"E com o tempo aprendi que sentir falta de alguém é diferente de permitir que esse alguém entre em sua vida novamente e bagunce tudo de novo, afinal o que não deu certo uma, duas ou três vezes não dará a quarta, muito menos a quinta."

— Thaís Ziberman.

Tenta de novo...

Me má tua mão e confia nos meus passos. Saiba que eu nunca moveria um dedo se isso pudesse te machucar. Eu jamais faria algo que te deixasse triste, assustado ou desconfiado sobre o que temos juntos. Nesse momento não há nada além de nós. Não há nada além do que estamos construindo todos os dias. E eu sei que não é fácil, nunca foi. Não seria agora que as coisas se tornariam simples pra nós dois. Então, vem cá. Chega mais perto, baixa essa guarda. Não precisa mais temer que eu vá sumir porque eu não vou. Eu não quero ir. Não quero estar em nenhum lugar no qual eu precise estar longe de você. Por muito tempo eu fugi do que eu sentia, fugi do que você sentia, fugi de tudo que pudesse me prender á uma vida contigo. Fugi porque eu morro de medo de ser feliz com você e depois não saber como caminhar mais sem ter tua mão entrelaçada a minha. Fugi porque eu precisava sustentar a imagem de durona que me defende e estar com você me impede de ser tão casca grossa assim. Eu fugi por medo de te amar sem saber que você já tinha cativado teu canto no meu peito. E fugir me cansou. Hoje eu não quero mais temer um futuro do teu lado. Não quero mais temer a fragilidade que a tua presença me traz. Não quero temer sonhar com filhos, casamento e um romance de Nicholas Sparks. E por não querer mais temer, eu te digo, fica. Fica porque eu percebi sem querer que minha vida sem você não é completa. Fica porque eu preciso de nós dois. Porque eu não quero te machucar, não quero me machucar, mas quero que a gente tente passar por todas as tempestades que se anunciam precipitadamente juntos. Eu quero tentar. Tentar até esgotar todos os meios que eu tenho. Eu quero tentar até dizer que não consigo mais e depois de já não conseguir, aprender a tentar mais uma vez. E mais uma. E mais uma. E mais uma. E outra. Pelo menos até morrer bem velhinha do teu lado. Eu quero você, eu quero a nossa vida. Não quero mais ser só eu. E eu abro mão de todo passado, de tudo que pode ferir nós dois. Abro mão de qualquer coisa que ameace te tirar de mim. E te digo isso com os olhos cheios de lágrimas porque nesse momento não há se quer uma coisa que eu queira mais do que estar do teu lado sem recuar. Por isso te peço, me dá tua mão. Confia em mim. Confia na gente. Não recua, não me machuca e não me faz recuar. Insiste junto. Tenta junto. Permanece. Encontre motivos assim como eu tenho encontrado pra tentar outras milhões de vezes, ainda que as forças tenham acabado. Fica. Teima. Diz que não vai desistir e não desiste. Sonha comigo, constrói comigo e briga junto comigo por nós dois. Desamarra essa cara, desmancha essa pose, deixa pra lá essa marra. A gente já errou muito, a gente já se machucou muito. Baixa a guarda e me deixa baixar a minha também. Faz isso e eu te prometo com todo meu coração que não existe nada que eu não faria pra te fazer o homem mais feliz desse mundo. Fica, me dá a mão e olha no meu olho, e eu te juro que eu nunca mais vou pensar em estar onde você não está. Me ensina a te amar que eu te ensino a cuidar de mim. Jura que não vai embora que eu te juro, com toda a minh'alma, que eu não quero mais ninguém além de você na minha vida e no meu futuro.

"A mulher tem o homem que reflete o valor que ela dá a si mesma."

- Desconhecido.

"Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa você precisa em primeiro lugar não precisar dela. Percebe também que aquele cara que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o homem da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e principalmente a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas. É cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar, não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você."

- Mário Quintana 

"Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, o beijo apaixonante e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for a pessoa, se a vontade de ficar junto chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor."

- Carlos Drummond de Andrade. 

"Bem me quero,
bem me faço.
Bem te quero,
paz te trago."

- Ana Nunes 

Mineirim do Sorriso Bonito

Desde que você chegou as coisas na minha vida têm tido um gosto diferente do habitual. Certas coisas ganharam mais brilho, outras perderam o sentido. Parece que contigo eu perco todo e qualquer medo que até então residia em mim. Perco o medo de ser insuficiente, o medo de amar de novo ou o medo infantil de ver que o que temos é só um sonho bom. Você faz todos eles, um por um, por mais racionais que sejam, caírem todos por terra e eu ainda nem sei se isso é tão bom quanto parece. O único medo que persiste e cresce todos os dias é o medo de ter que acordar um dia sem saber que você tá por perto. Fora isso, do seu lado eu tenho me tornado alguém mais corajosa, mais sã e bem mais capaz de sonhar novamente. Se eu precisasse te resumir em poucas palavras diria que você é cada dia mais o que me faz voltar a ser feliz. Felicidade seria a sua palavra na minha vida e por sua culpa, hoje eu prefiro ser uma romântica irracional a ser sempre quem racionalizava todos os sentimentos que tinha. Por sua culpa, eu quero uma vida a dois. Quero casar de branco na igreja, ter nove filhos e um sítio enorme em Minas Gerais. Por sua culpa eu quero ser mais do que eu sou. Quero ser melhor, mais inteligente, mais esperta, mais dócil e mais sua. Quero redescobrir o mundo, reaprender a dividir a cama, a comida e a casa. Quero andar de mãos dadas no meio da avenida principal. Quero alianças enormes. Quero família, vida longa e muitos aniversários do teu lado. Por sua culpa, eu quero aprender tudo que eu ainda não sei. Quero trocar o sexo banal pelo tal do "fazer amor". Quero carinho antes de dormir, companhia no futebol, na cozinha e na vida. Por sua culpa quero aprender a brigar da maneira certa. Quero reconciliação. Quero ser menos teimosa, menos orgulhosa, menos cabeça dura. Quero aprender a dizer "sinto muito". Por você eu quero aprender a ser menos pé no chão. Quero viajar o mundo todo e casar em Vegas, Quero pensar em futuro, em eternidade e em amor pra vida toda. Quero conhecer seus amigos todos, seus pais, sua cidade natal e até mesmo uma ex namorada que eu vou odiar pra sempre. Quero aprender a sentar e ficar feliz por te ver torcendo para o Galo enquanto eu teimo em dizer que o Corinthians é melhor. Você me faz querer tudo isso e querer ainda mais um mundo inteiro cheio de oportunidades pra nós dois. Por sua culpa eu não quero mais ser sozinha, não quero mais essa mania chata de achar que o amor não é pra mim. Com você eu quero que dê certo, quero que dure e quero contar para os nossos netos que um dia eu quis tudo isso e ainda que você não consiga entender o que eu vi em você, é só você que consegue me fazer ter essas necessidades todas das quais eu nem se quer sabia que precisava. Quando eu te olho, eu sorrio, mas não sorrio só com o que eu tenho exteriormente, você faz a minha alma rir quando te encontra. Eu te acho o homem mais bonito dessa terra, mesmo sabendo que outros me atrairiam facilmente, nenhum deles é como você. Eu gosto da sua voz, do seu sorriso, dos seus olhos, do seu corpo e da forma como sempre parece pra mim que eu me encaixo no teu peito. Gosto da forma como você é como homem, como pessoa e como amigo. Gosto dos teus valores, do seu caráter, da sua risada. Gosto da forma como com você, a minha vida volta a brilhar. Eu gosto de você e inexplicavelmente não é só pelo todo que você já representa, mas também por tudo que você vem modificando dentro de mim. Honestamente sempre me pareceu que nos conhecíamos de outra vida e hoje eu rezo todas as noites antes de dormir pra ser você a pessoa que a minha alma reconheceu e quer ter do lado até o último suspiro. Eu posso não estar do seu lado nesse exato momento, mas de um jeito maluco e todo torto, eu sou mais sua do que você jamais iria imaginar que alguém pudesse ser. E sim, eu sinto a sua falta em cada segundo dos meus dias. Basta uma mensagem que demorou demais, ou um boa noite que não veio e pronto, a saudade começa a fazer barulho demais dentro de mim. Eu sei que eu sou difícil, sei que você já achou uma lista e tanto pra ir embora. Também sei que eu te dei medo em todas as vezes que eu recuei e disse que achava melhor a gente não ir em frente. Eu sei e sei bem o que esse meu jeito inseguro causa em você. Mas eu também sei que tem valido a pena lutar contra tudo o que eu sinto que me faz querer desistir da gente. Eu também sei que apesar dos pesares, é só com você que eu sinto essa vontade tão grande de viver de novo. Eu também sei que sinceramente, eu não quero mais lembrar de como era a minha vida sem você, porque falando de coração, a única vida que eu quero daqui pra frente é a vida na qual você é o personagem principal de um conto de fadas que eu nem se quer acreditava mais ser possível. Eu posso demorar pra um dia poder dizer que te amo, mas eu nunca vou demorar pra dizer que cada segundo mais eu tenho descoberto outros milhões de bons motivos pra continuar sendo completamente e irracionalmente encantada, apaixonada e doida por você. E por tudo isso, eu só posso te dizer obrigada. Obrigada por não ter ido quando eu te mandei ir. Obrigada por ter passado pelo momento mais importante da minha vida do meu lado. Obrigada por ser o homem impressionante que você é. Obrigada por me fazer sentir amada, desejada e feliz novamente. Obrigada por me fazer te dizer que eu podia querer qualquer coisa nesse mundo, mas querer você é a única coisa que me satisfaz nos dias atuais. Obrigada por tudo e principalmente por hoje ser tudo o que eu nunca imaginei que poderia ter um dia na minha vida.

Meu doce vício

O que fazemos na cama é errado, é perturbador e sacana. Poderíamos ser as estrelas um pornô barato qualquer se quiséssemos e creio que até assim seríamos vistos como dois malucos. Tem algo em você inebriante, confuso e caótico que me prende mais do que as grades de um presídio de segurança máxima. Tudo em você me desperta curiosidade.Tudo em você me faz insistir mais um pouco. Não sei se é a forma como você me olha ou a forma como você me segura perto do teu corpo quente. O que eu sei é que tem alguma coisa errada entre a gente, errada e mesmo assim absurdamente completa. Esse teu jeito, esse teu corpo, essa tua voz, tudo em você me da a sensação de necessidade ou dependência. Ficar longe por muito tempo me agonia, me dá urticária. Não seria exagero te comparar aos efeitos da cocaína. Quando tenho você fico em êxtase absoluto, me sinto no topo no mundo e ficar sem você é o oposto, me sinto no chão, derrotada e em abstinência. Duas noites sem tuas mãos puxando meu cabelo com força, já são suficientes para que eu tenha alucinações contigo. Sinto você no meu corpo inteiro o tempo todo, quase como se de algum jeito você estivesse presente na minha corrente sanguínea. Basta eu fechar os olhos e nem é preciso muita concentração. Imediatamente te sinto sussurrando alguma besteira no meu ouvindo enquanto passa o braço pela minha cintura e me joga contra uma parede qualquer. Eu te escuto, eu te sinto e te antecipo. Você é o único que me causa essa sensação de desespero contínuo, essa necessidade sobre-humana de ter de novo e de novo e de novo. De você eu não canso, não enjoo e nem sinto vontade de recuar. Teus movimentos ainda que brutos, não me causam medo e as marcas roxas que você deixa espalhadas pelo meu corpo só me fazem te querer em dobro. Eu sou doente pelo que você faz comigo e você é doente pela forma como eu me entrego de corpo e alma a você. Somos os instintos primitivos ativados e a ausência total de bom senso. Já tentamos ser amor, ser caos e uma longa história de amor. Já fizemos de tudo, em todos os lugares. Já nos machucamos de verdade. Interiormente e exteriormente. Não demos certo enquanto precisávamos medir os passos um do outro. Só nos encontramos de verdade nos extremos que somente o sexo permite e nos vimos sorrindo de satisfação um do lado do outro. Sem ele eu não funciono direito e ele sem mim se perde em meio aos pensamentos nem sempre claros que atingem a sua mente. Somos um tipo de remédio anestésico um do outro e conseguimos aliar o caos que sentimos por dentro com os extremos que atingimos por fora. Ele é meu porto de segurança, minha proteção do mundo e o cara que me deixa atrás dele a qualquer mínimo sinal de perigo. Ele é enorme, por dentro e por fora. Tem o corpo esculpido em músculos, desenhado com tatuagens e os olhos de algo completamente depravado. Tudo que existe sobre ele me deixa assustada, mas ele em contrapartida me faz sentir como se eu fosse o ser humano mais protegido do universo. Até mesmo quando ele perde a linha e me machuca pra valer, tudo o que eu vejo nos olhos dele é um mar denso e negro de segurança. Eu não me importo de me afogar nas águas revoltas que ele tem por dentro, não me importo se tudo nele me torna doentia e cega. O que ele faz comigo em uma cama deveria ser crime, mas o crime que ele comete comigo todos os dias é o que me mantém viva por dentro. Não somos um casal, somos só o que salva um ao outro da loucura absoluta. E eu já tentei ficar longe, mas como eu disse, ficar sem ele é como entrar em abstinência em um reduto de drogas pesadas. Ele é a minha droga mais pesada e por mais que eu saiba o quanto eu já me viciei, dele eu não preciso, não quero e não permito que ninguém me tire.  

"Mas também quero te mostrar
Que existe um lado bom nessa história
Tudo que ainda temos a compartilhar
E viver
E cantar
Não importa qual seja o dia
Vamos viver
Vadiar
O que importa é nossa alegria..."
- Charlie Brown Jr.

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí? Eu adoro voar."
- Clarice Lispector

Esse sou eu, um suicida emocional. Eu vou te pedir desculpas mesmo não estando errado, eu vou dizer que estou saudade com aquela voz morna de sono, e dizer que o meu mundo é feliz porque tenho você. Vou sumir durante semanas, e aparecer do nada, esquecer a chave do carro, vou encontrar buracos na rotina só para te agradar. Só não me faz desistir, porque se eu for, já era. Eu mato meu coração quantas vezes for necessário pra seguir em frente. Se eu desistir meu amigo, é pra sempre.

- Cíceero M

Te amar me machuca

Entre meditações, bebedeiras e buscas desesperadas por paz, cheguei em pontos onde crer em dias melhores me causava ânsia. Em grande parte dos dias de pânico você era alguém em quem eu pensava. Certo tempo passou desde que nos falamos pela última vez e nem falo sobre aquela troca de meia dúzia de palavras. Falo sobre o ano novo. Sobre o natal. Sobre tudo que ainda te traz contra a sua vontade de volta pra minha vida. Tenho me perguntado nos últimos dias se seremos destinados a sermos só isso um na vida do outro. Esse erro constante cheio de reaproximações falhas. E quem sabe o amor pra vida toda tenha virado isso, sei lá. Se virou, não cabe mais a nós dois ir contra o plano do universo. O único comportamento que nos cabe é ir em frente, distantes, sempre alinhados e nunca juntos. Talvez tenhamos que aceitar que não era pra ser ou qualquer clichê que você prefira usar. Como você já sabe eu ando diferente e só volto a bater na tecla de ter mudado tanto porque se antes eu me prendia as nossas sobras, hoje eu decidi te guardar em uma caixinha vermelha de veludo, dentro do meu peito. Passei o dia acariciando a bendita caixa até que resolvi colocar em seu interior todos os nossos momentos maravilhosos, todos os sorrisos mais largos que a gente deu um na companhia do outro e todos os sentimentos intensos, lindos e brilhantes que me fizeram dizer até bem pouco tempo atrás que era você o homem da minha vida. Eu peguei tudo que ainda existia de você aqui, incluindo a bagunça sentimental que você me causa cada vez que ressurge e os colei de um lado da caixa. Do outro coloquei as nossas promessas, os nossos olhares e tudo que me fazia te amar tanto. Justo eu que nunca fui te conjugar o amor no passado, hoje conjugo nós dois assim. Exatamente por isso, no centro daquele pedacinho vermelho aveludado, coloquei a saudade. Saudade que eu sinto de você, saudade que eu sinto da gente e a saudade principalmente de tudo o que eu sei que a gente poderia ter vivido e não viveu. Você me disse recentemente que saudade não machuca e eu continuo discordando de você. Talvez pra você não tenha machucado, a gente sabe, quem ama mais sofre mais e esse era o meu papel na nossa história, mas pra mim machucou e machucou fundo. Reaprender a viver depois de você foi algo que quase acabou com tudo que era bom que eu tinha no peito. Você não esteve por perto, não viu o quanto eu chorei, não me viu dormir encolhida gemendo de dor, não viu os pesadelos, não viu o desespero e nem o buraco negro que me engoliu por meses. Você não ouviu meus pedidos de socorro e creio que ache que fez muito. Tudo bem, não importa mais. Mas não foi bem assim. Só eu sei o quanto eu sofri e o quanto eu implorei a Deus pra te esquecer. Você usar no pescoço o escapulário que iniciou a nossa história podia me significar que você - mesmo sem parecer - ainda me ama,. Se é que amou. Sei lá. E é por nunca saber, nunca ter certeza de nada com você que eu resolvi te trancar em algum lugar calmo, bonito e sereno dentro de mim. Pode ser que seja porque eu sei que nunca vou deixar de sentir por você a mesma imensidão de sempre, mas pode ser que seja também porque eu sei que nunca vou ser feliz assim te mantendo vivo. Eu preciso te matar, mas preciso que você continue vivo e feliz. Vivo, feliz e longe. Demorou, mas hoje eu entendo, precisamos da distância um do outro para sermos pessoas em paz. Eu não quero esquecer que do seu lado eu fui alguém infinitamente feliz, só que também não consigo esquecer dessa imensa dor que você me causou e que ainda nem entende. Contigo eu posso não ter certeza de nada, mas tenho certeza que nunca vou ser suficientemente boa, feliz, mulher ou seja lá o que você quer. Pra você eu sempre vou ser a menininha problema cheia de pedaços danificados, dramas e fraquezas. E isso me incomoda. Me incomoda ao ponto de hoje eu querer te trancar quieto dentro de mim pra me forçar a ser a mulher forte, determinada e guerreira que você me fez esquecer que eu era. Hoje antes de te amar, eu preciso me amar e se eu precisava de um bom motivo pra deixar você no passado, acabei por ter uma lista deles. Não vou falar mal de você, não vou desejar o mal pra você. Eu te amo. E por te amar, te digo hoje com todas as letras, nem te amando tanto eu vou permitir que você faça de mim menos do que eu sei que eu sou. Me entristece saber que um homem que era tão tudo pra mim se tornou alguém em quem eu só vejo espelhado os defeitos que eu tenho e que você por seus motivos resolveu colocá-los em neon. Eu preciso de mais do que isso, preciso de alguém que enxergue a grandeza aonde você só vê lixo e se eu quero ser feliz, tá mais do que na hora de te deixar longe, quieto e guardado. Não é por mal, é só porque eu preciso ser feliz e eu cansei das tuas migalhas. Cansei de sempre ser menos aos seus olhos. Cansei de meditações, bebedeiras e buscas desesperadas pela paz. Cansei tanto que achei tudo isso bem onde eu não esperava, achei tudo que eu precisava dentro de mim e é por isso que você vai ficar pra sempre, mas guardado em um lugar em que nem você e nem ninguém pode mexer mais. E que você me desculpe, mas te amar já não me faz bem.

"A gente não faz ideia de como mudou até que a mudança já tenha acontecido."

- O Diário de Anne Frank 

"Quebre a janela da escuridão da tua alma e deixe sair todos os monstros que te atormentam. Deixe ir também todo rancor e toda mágoa que guardaste aí dentro. Este é o pior tipo de escuridão e você é uma alma boa, precisa apenas de luz para viver bem."

- Yalen Raquel

"Como você pode ver, 
eu sobrevivi sem você."

- G.G

"Olha, cuida bem de mim. Cuida do que eu sinto. A gente tem que baixar  guarda, engolir o orgulho, se deixar levar. Se perder para se encontrar. O amor é um encontro. De você com você mesmo. Amar é se ver nos olhos do outro. Mesmo que ele esteja com os olhos fechados."

- Clarissa Corrêa

Pelos dias de hoje

Deixa eu te falar que não sou mais a mesma de antes. Em tudo eu mudei. Passei a expor mais os traços do que um dia já fui. Mas, deixei de ser o protótipo pra ser mais autêntica. Entende? O passado sempre esteve comigo e nunca vai deixar de estar. Ele é um tipo de Tenente durão que nunca me deixou em paz. Porém se antes eu vivia brigando e fugindo das lições que ele tentava insistentemente me ensinar, hoje eu sento e escuto a sabedoria de tudo o que ele sofreu pra aprender. Claro que as marcas das besteiras do Tenente, ainda estão aqui. Te confesso que grande parte delas ficaram em forma de cicatrizes imensas, umas espalhadas pelo corpo a olho nu, outras pela carne em baixo da pele e algumas tão fundas que se fixaram pela minha alma inteira. E toda vez que eu as vejo ou que as sinto, me fortaleço e passo a me preocupar menos com o que os outros vão dizer, achar ou pensar a meu respeito. Entenda, não é arrogância da minha parte. Eu passei a drenar toda minha história, ouvir com mais sabedoria meu Tenente e aprendi a fazer mais silêncio quando me exigiam o barulho da confusão. Tudo isso serviu como uma auto certeza de hoje, eu saber quem eu sou. Sei obviamente dos meus defeitos, dos meus erros e não acho que estou livre do pagamento por eles. Mas, acho que nos dias de hoje a serenidade me atingiu de forma tão completa que veio a me permitir que eu me entendesse comigo mesma. Somente eu sei das dores pelas quais tive o peito sangrando várias e várias vezes. Somente eu sei pelas pedras, pelos machucados e estradas frias que passei. E ainda que muitos suponham saber tudo sobre mim, me tranquiliza ter a certeza de que não, de que aliás conto nos dedos de uma mão só aqueles que sabem verdadeiramente quem eu sou. Exatamente por isso, o que os outros pensam a meu respeito, não é problema meu. Assim como gostar de mim não é problema dos outros. É obrigação minha me aceitar, me tratar de forma adequada e me respeitar ainda que um erro meu machuque um outro alguém. Eu me devo segundas, terceiras e quantas chances eu mesma precisar. Porque a gente amadurece, sabe? Passa a ver o que faz com mais frieza, mas com mais coração ao mesmo tempo. E enquanto os outros me julgam pelo final dos meus passos em falso, nesse ponto da minha vida, eu não me importo. Não me importo e não me permito me auto julgar por coisas que ninguém iria entender. Abri mão de críticas excessivas, de pensamentos auto destrutivos e principalmente de pessoas que não me acrescentam em nada. Nem em energia, nem em palavras e nem em atitudes. Abri mão de tudo o que não me faz continuar em paz, serena e em busca de um crescimento intenso entre eu e quem eu sou. Mesmo assim, ainda digo que não deixo nunca de sentir as ausências daqueles que me marcaram por dentro, assim como não deixo de sentir as dores e os lamentos que volta e meia uma saudade mais apertada, ou uma lembrança mais doída me trazem. Mas ainda que os pontos baixos me tragam agonias no peito e insônias agudas, acredito firmemente hoje que se isso não fosse também uma realidade minha, provavelmente eu não saberia como valorizar a felicidade, o amor verdadeiro, os amigos irmãos que tenho na vida e principalmente a paz genuína que chegou de pouco em pouco. Como eu aprenderia a saber de fato tudo o que me faz bem? É como dizem por ai: "O corte é fundo, mas com o tempo regenera.." E sempre regenera. Ainda que corte fundo, afogue, maltrate, espanque e faça sangrar, regera. Eu até prefiro assim, prefiro passar pelas fases de dor do que viver com a incerteza, com a insegurança ou com a desconfiança. Prefiro dias tristes, dias que as horas parecem não ter fim, dias que me maltratam quando eu penso demais, do que um recomeço incerto. E era sobre isso que eu falava, eu não sou mais a mesma de antes. Se anteriormente você ou alguém me via como uma criança assustada, hoje eu me tornei um tubarão branco. Meus erros, meus méritos. Tudo isso, é comigo. É minha missão, meu trabalho e meu puro esforço. Nada mais me amedronta ou me faz travar. Nada mais consegue me fazer encolher e ainda que consiga, eu supero. Como um bom tubarão, eu comando minha área e tenho instinto de predador. Mas, não vou machucar você se você não fizer a coisa errada. Minha alma cresceu, meu corpo fortaleceu e a minha mente, ah minha mente atingiu um nível de força que nem eu mesma sabia que era possível de se ter. Hoje, eu abro a mão, o coração e a alma inteira pra que toda a poeira que ainda ficou das botas sujas do Tenente possam ir embora. Porque pela primeira vez em muito tempo eu estou em pé. Estou forte. Estou saudável. Estou pronta para que um novo ciclo se inicie com a pessoa que eu sou nesse momento. Não com quem fui, não com quem pensei em ser, mas com quem eu sou. Hoje eu quero apenas que o sol ilumine o novo caminho imenso e tão bonito que se anuncia a minha frente. Quero de volta somente o que me pertencer de verdade e quero mais do que nunca ser feliz, de alma e coração. Ser feliz até as nuvens começarem a escurecer e uma nova tempestade se armar. Porque a gente sabe, os dias nebulosos sempre voltam e se voltarem, dessa vez eu não vou me esconder em um abrigo esperando que tudo se acalme. Dessa vez quando os ventos forem fortes, o mundo ameaçar cair e a escuridão ficar insuportável, eu vou estar pronta. Eu estou pronta. Como eu te disse, eu já não sou a mesma e não sendo aquela, eu tenho certeza que essa aqui de agora aguenta o baque e a felicidade do que quer que venha pela frente. 

- Adaptação do texto de Ágata Dias. 

Um dia eu esqueço você

"(...) Me bateu uma coisa estranha no peito, uma angústia nada bonita pela saudade de quando você ligava de madrugada pra contar as cosas do teu dia. Porque você levava a coisa toda com uma paixão que te denunciava pelo brilho na retina dos olhos, do mesmo jeito que eu queria que você tivesse me levado. E eu senti uma bala perfurar o meu peito quando eu abri a nossa última conversa na esperança de encontrar uma resposta que nunca veio. Porque a indiferença atinge feito bala, é a mais dolorida das respostas porque a pessoa já não sente mais raiva, já não sente mais mágoa, já não sente mais nada pela gente. 

Engano. Morri outra vez naquelas cento e quarenta caracteres em que você falava de nós dois. A gente sempre acha que superou a pessoa até descobrirmos que ela não superou a gente. Porque quando a ficha cai, quando dá o estalo, quando descobrimos isso, a gente relembra a coisa toda dentro do peito. Os recortes, os abraços, os domingos de mãos dadas em uma praça qualquer e a raiva, a maldita raiva que fez você não me levar contigo. Porque tua vida não tá as mil maravilhas que eu queria que estivesse; não é só sorrisos feito aqueles da legenda da tua última foto no Instagram; não é coisa nenhuma que me dê motivo pra colocar uma pedra na gente de uma vez por todas. 

Faz tempo, meu bem, quase um ano desde que você foi embora e não me levou contigo. E eu juro, juro de pé junto pra Deus e pra mim mesmo que eu pensei que tivesse superado você. Que eu já não sentia incômodo algum quando você falava de outro e que eu tinha até me encontrado, sabe? Até que eu esbarrei com você mais cedo e colidi com aquilo que a gente foi. Abri a nossa última conversa, engoli a seco o teu discurso limitado de nós dois e prometi pra mim mesmo que amanhã ou depois eu te supero e te esqueço de uma vez por todas. Mas só quando eu tiver certeza que você me superou também."

- Júlio Hermann

Fiquei um tempo sem escrever porque pra ser sincera eu não sabia sobre o que escrever. Eu podia amontoar sequências infindáveis de linhas sobre você, sobre um antigo amor, uma antiga dor ou sobre um amor recente que tem me feito segurar a barra da maneira certa. Podia ficar dedicando tanto sobre tanto, que preferi não dedicar nada sobre nada. Por ter tanto sobre o que falar, eu não falei. Talvez eu culpe agora a decisão de deixar você no passado, ou culpe a minha cabeça confusa que nunca deixa o passado ser somente o que ele deveria. Sei lá, sabe. Acho que eu cansei de falar sobre essas mesmas coisas e você, é assunto vencido diga-se de passagem. Você, antigos amores, antigas dores... Tudo me parece falado demais por tempo demais entende? E ok, também não sei sobre o que escrever agora, mas eu estava quase enlouquecendo. Literalmente. Porque mesmo quando eu não escrevo e não falo sobre você, eu penso. Não tem um dia em que não. Eu penso em você todos os dias, em diversos momentos do dia e isso me dá raiva. Você e algumas outras coisas ficam martelando meu cérebro como se estivessem conectados em algum neurotransmissor defeituoso. E em grande parte dos dias, isso passa. Dá pra engolir e fingir que já não incomoda mais, quase sempre. Só que já faz algum tempo que de tanto engolir e fingir que você não existe mais em mim, eu comecei a enlouquecer. Não do tipo arrancar os cabelos e sair pelada na avenida principal da cidade. Enlouquecer do tipo me sentir sendo corroída por dentro vinte e quatro horas por dia. Do tipo querer te ligar e te pedir pra fazer isso passar. Dizer que eu preciso, sei lá, que você me odeie. Acho que ajudaria. Ou não. Ou quem sabe você já me odeie e eu nem sei disso ainda. Tá vendo? É esse tipo de enlouquecer. É essa confusão sem nome, sem pé nem cabeça. Um dia eu te amei. Amei e amei mais do que eu conseguiria um dia explicar em palavras o que foi aquilo que eu senti. Amei tanto, que doeu por muitos anos. E ainda dói. Só que hoje dói porque nunca nada é inteiro, suficiente ou certo. Parece que eu continuo buscando sua aprovação de alguma forma ridícula. E sabe, eu já tentei te odiar. Tentei mesmo. Quase consegui por sinal. Fui longe no caminho onde não falar sobre você era bom e benéfico a mim. Cheguei quase a acreditar que não foi amor. Sei lá, a gente se ilude pra sobreviver entende? Mas aí tem uma música, uma foto ou um texto. Até mesmo um vídeo de um desses youtubers da vida. Sempre tem algo que me lembra você. Me lembra, me entristece, me agonia e eu volto ao ponto de onde nunca saí. Volto em um momento aonde a gente era tão feliz e tão inteiros juntos. Volto ao segundo em que eu ouvi que você me amava pela primeira vez. Volto a sentir medo de te perder e mesmo sendo irracional, volto a sofrer. Eu queria muito que a gente tivesse sido só um amor bacana e ponto final. Queria qualquer coisa que não fosse isso. E entenda a loucura, eu não escrevo, eu não falo, eu me afasto, mas mesmo assim eu penso em você e quando eu penso, tá ai, eu enlouqueço tentando admitir pra mim mesma que a minha vida sem você é tudo o que eu tenho, pra sempre.

A gente aprende aos poucos a voltar a viver. Nada como um dia após o outro.

Cheguei em casa e tudo já tinha o silêncio da madrugada como tom principal. Estava maquiada, de salto e sem sono algum. A noite havia sido no mínimo engraçada. Ri mais do que os músculos do rosto podiam suportar e por isso me sentia uma idiota por continuar rindo. Não tomei sequer uma gota de álcool, por incrível que pareça e também não fumei tanto quanto normalmente fumaria. Ri tanto quanto falei e falar pra mim, todos sabem, é algo comum. Sou tagarela por natureza e gesticuladora nata com sangue italiano. Quem sabe por isso, não me canso com palavras em excesso. Conheci um rapaz de outro estado, divertido, bonito e pronto para estender a noite se fosse preciso. Trocamos números, histórias e deixamos um no outro o gosto de "quero mais". Propositalmente sai de fininho e disse á ele que nos cruzávamos qualquer dia por ai. A velha desculpa de acordar cedo, ainda fazia algum efeito na vida. Desci a rua inteira do barzinho andando calmamente e apreciando a noite quente que fazia. Me senti calma. Feliz. Completa. Um tanto quanto confusa, mas bem. Nem sei qual foi a última vez que me senti tão plena e segura em mim mesma. No resumo da confusão, estava finalmente feliz. Mesmo sabendo que haveriam mensagens a serem trocadas com o rapaz metido a estrangeiro, mesmo sabendo que tenho mais sorte do que juízo e que no final das contas, no meu mundo tudo se ajeita, as coisas estavam tão bem que quase senti medo de me sentir forte. Eu finalmente me senti como se não houvesse nada nem ninguém que pudesse me ferir novamente. Era quase como se esse fosse o meu final feliz. Havia em mim uma plenitude tão serena que pude ver no retrovisor do táxi enquanto estava a caminho de casa os meus olhos brilhando mais uma vez. Felicidade talvez fosse pouco, me senti em êxtase. Não temia mais os dias que viriam a frente, nem os passos errados que com certeza me dariam mais dor de cabeça no futuro. Não temia os amores do passado, nem as feridas tão insuportáveis que ainda carrego no peito. Não temia a nada. Não mais. E eu nem sequer sei o porque tudo está em seu lugar nesse momento, mas não temer acordar amanhã me fez ter essa puta vontade de viver tudo o que eu não pude até então. Quem sabe seja o tal do tempo fazendo seu efeito milagroso ou essa seja só a colheita de ter passado arduamente pelos sofrimentos que meu caminho me apresentou. Fui corajosa, como nunca antes. Enfrentei meus demônios de frente, vi meus medos cara a cara. Aprendi com meu erros e me perdoei. Fechei o ciclo de dor, sem querer. Pela primeira vez em anos estava em pé e forte, sem fingir. Pude entender que ter cicatrizes e pedaços em falta, não faz de mim alguém menos atraente ou amável, mas me tornam sim, uma mulher imperfeitamente inteira. E agora no silêncio do meu quarto com a sensação de dever cumprido, posso assumir que eu não trocaria nem sequer um pedaço das dores que passei. Tudo aquilo foi preciso para que hoje, finalmente, eu pudesse dizer que foi horrível, mas mais do que nunca eu sou completa mesmo com pedaços faltando e que no fundo no fundo, eu finalmente aprendi que eu sou minha melhor companhia. Eu sou a única que pode fazer valer a pena e dessa vez, eu vou. Não vou desperdiçar a chance de poder viver de novo. Não vou perder tempo com o que me faz mal. Tudo o que eu quero agora é descobrir de novo a vontade de ser mais, de ser melhor e de poder fazer tudo o que me fizer continuar sentindo essa mistura de força com felicidade. Não são os outros que precisam me ajudar, sou eu que preciso deixar de acreditar que os outros tem tanto poder sobre mim quanto eu mesma. Demorou, mas eu aprendi. E aprender, dói. Incomoda um tanto. Machuca outro tanto. Mas agora que eu me ergui, eu finalmente vejo que pra viver e viver bem, eu só tenho que acreditar que nesse instante, eu tenho tudo e quer saber? Eu realmente tenho!

Nesse teu jogo, eu saio ilesa.

Eu nunca na vida achei que esse momento chegaria. Jamais pensei que poderia vir e te dizer que cansei. Cansei das suas demoras. Cansei das suas indecisões. Cansei da forma como pra você, eu sou só mais uma possibilidade de arrebentar um coração alheio. E não me entenda errado, você também foi só mais um na minha lista. Não foi meu grande amor, muito menos a minha paixão enlouquecedora. Não foi e nunca vai ser o homem que pode me tirar o chão com duas palavras. E também jamais conseguirá ser aquele que me faz colocar tudo a perder quando reaparece. Você não me desperta o calor nas veias. Não me faz querer explicar o que o tempo danificou por dentro. Está bem longe de ser a pessoa para qual eu confessaria os segredos mais íntimos da minha alma. Você é bonito. Lindo. Gostoso. Seja lá qual for o adjetivo que aguça teu ego. Nós dois sabemos que você é do tipo de homem que sabe o quanto é esteticamente perfeito. E convenhamos, até que tem seu charme. É inteligente, sabe conversar e isso faz diferença nos dias de hoje. Você também tem bom gosto, bom perfume e olhos encantadores. É bom de cama e a melhor de todas as companhias pra balada que eu já tive na vida. Sendo assim, sim, seria fácil me apaixonar pelo homem do perfume inebriante e da lábia mais bem afiada que eu já conheci. Sim, eu poderia ser mais uma conquista barata que acaba com você quebrando o coração da donzela iludida. Quem sabe eu até acabasse sendo uma história da qual você se gabaria no bar sentado com aquela corja de idiotas que você chama de amigos. Isso poderia acontecer. Sim, poderia. Mas, quer saber? Isso não vai acabar assim. Eu não seria essa donzela, nem a boa história do bar. Não seria. Não sou. Não vou vir a ser. Talvez por isso você continue batendo na minha porta mesmo depois de tanto tempo. Talvez por isso, meu número ainda esteja na sua agenda. Talvez por isso você tenha me dito todas as coisas que qualquer mulher iria querer ouvir de você. Não sei quais são seus motivos. Ou que merda passa na tua cabeça enquanto você insiste nessas cantadas baratas e nessa insistência sem fim. Se é só pelo jogo barato da sedução ou pelo medo de ouvir um não pela primeira vez, amigo desencana! Bem vindo ao mundo do século XXI. Nessa nova versão as mulheres e os homens estão sim em disputa acirrada. Surpresa? Não, né. Você disse que gostava dessa postura mais forte, pois bem, deixa eu te ensinar. É assim que se faz. E de nada adianta parceiro você sair por ai dizendo aos teus amigos que fizemos isso ou aquilo na cama. Pensa bem antes de me dar uma fama da qual depois somente você vai se arrepender. Como eu disse antes, cansei. Você pra mim era um passatempo do qual eu tinha orgulho. Era bom te encher de beijo naquela balada do centro e depois saber que a noite acabaria naquela tua cama de solteiro ou no nosso motel preferido. Era divertido te provocar quando parecia proibido. Te falei, gosto de brincar com fogo. E se me queimar? Adivinha? Eu mesma trato das queimaduras! Você me fazia bem em momentos. Aguçava meu instinto de caça sempre que agarrava no meu cabelo. E eu não vou mentir, era bom pra caralho! As horas passavam como flash no mundo momentâneo aonde nós dois continuávamos em perfeita sincronia. Eu curtia você. Te achava foda. Te elogiava o tempo todo. Mas, você confundiu isso com algo mais complicado. Eu não me apaixonei por você, eu não cheguei nem perto de amar você. O que a gente tinha era comida quente com vontade de comer. Era bom. Era ótimo. Era foda. Mas, acabou. Eu não sou um jogo teu, você não é um jogo meu. Tudo era divertido enquanto ambos estávamos na mesma frequência. Eu aproveitava o que você me dava e vice versa. Momentos. Horas. Situações. Nunca futuro. Nunca pra sempre. Porque enquanto eu falava sobre a balada de sexta e as horas infindáveis na sua cama de solteiro, você achava que eu falava em casamento e filhos. Enquanto você falava sobre se apaixonar, eu achava que sei lá, isso era só parte da brincadeira. E pra nossa surpresa, no teu jogo de bombardear corações desavisados, hoje eu saio ilesa e você, como me disse agora a pouco, sai sem saber o que fazer estando apaixonado por alguém que o tempo todo te avisava que ia cansar… e eu meu bem, cansei. 

"E por incrível que pareça, superar também dói"