"Talvez você nem saiba, mas o que fez comigo me ajudou a ser melhor...
Só hoje hoje eu vejo isso.

Então vamos viver, porque tá tudo bem. 
Assunto resolvido, isso é passado, amém. "

"Na verdade até existe alguém capaz de curar sua dor, ele se chama tempo. Por tanto procure levantar sua cabeça e dar um passo adiante por menor que seja, pois você ainda tem um longo caminho a percorrer dentro desse inferno."

- Serenata de amor.

"Eu pensei ter superado você, cutuquei um pouco a ferida e não sangrou. Estou curada, pensei. Mas era só enganação, escondi, camuflei, fiz qualquer outra coisa, menos superei. Cutuquei um pouco mais fundo, jorrou sangue para todo lado."

- Um de nós

"As vezes você desiste porque parece o melhor a se fazer, mesmo que aquilo te machuque, mesmo que aquilo consuma cada parte do seu coração, você simplesmente desiste e deixa a dor te consumir na esperança de que um dia pare de doer."

- Mas nunca para, Talita Milani.

"Enfim, eu te desejo o oposto de tudo que você me causou. Ninguém, nem mesmo você, merece tamanho sofrimento."

- Junior Lima

"They say that time's supposed to heal you, but I ain't done much healing."

- Adele.

Você é a criatura mais sem noção da terra. Disso eu tenho certeza. É totalmente fora da casinha. E talvez por isso seja tão fácil eu te amar da forma como eu te amo. E digo amor no sentido total. Te amo mesmo, daquela forma cafona e melosa. Amo teus olhos e amo mais ainda a forma como eles me olham. Amo sua boca e amo mais ainda as sensações que ela me causa. Eu podia dizer duas milhões de vezes que te amo seguidamente e ainda assim, não teria dito o suficiente. Eu te amo. Te amo mesmo quando te falta por completo o bom senso. Mesmo quando você não entende o que é "resiliência" e precisa quase de um desenho para entender. E te amo principalmente por você se esforçar para entender. Amo teu jeito todo ogro de fazer tudo e todo "foda-se" de lidar com o mundo. Amo isso porque isso me faz me sentir mais amada, quando você para e me escuta. Amo teu jeito protetor de segurar minha mão e os parafusos a menos que você tem. Amo tua forma sem escrúpulos. Teu total descontrole. Amo a ausência de noção que você tem quando se dispõe a se tacar na frente de um carro em movimento, se isso me manter inteira. Amo também teus vícios, que te tornam você. Amo a forma como você é imperfeito e também as tatuagens espalhadas pelo corpo. Amo tua voz ao acordar, o calor do teu corpo nos dias frios e também amo a forma como você esquece que eu sou feita de carne e osso na cama. Amo teu jeito todo super homem de ser. E também amo quando não se toca das bobagens que faz. Você é todo errado. Mas eu sou apaixonada por cada erro teu. Sou apaixonada pelos teus dentes desalinhados, que se alinham quase em perfeição com tua boca carnuda. Sou apaixonada pela tua força. Apaixonada pela forma doentia como você não é capaz de me deixar ir. Apaixonada por como me abraça. Sou apaixonada pela maneira em que deita do meu lado e por como me segura quando dorme. Sou apaixonada pelo respeito que você tem por mim e pelo respeito que me faz ter por você. Sou apaixonada pela forma como mexe no meu celular e franze a testa quando encontra um homem que não conhece na minha lista de contatos. Apaixonada por como sempre me faz ter fé. E pela forma como fez eu me aproximar de Deus quando voltou, depois de tantas orações, intacto. Sou apaixonada por como você é desinteressado pelo futuro e ao mesmo tempo faz milhões de planos. Por como entende sobre tudo que eu falo e como se esforça para aprender quando não entende. Apaixonada por como me ensina sobre tudo. E também por como é capaz de não me ensinar nada. Eu sou apaixonada por você, pelo teu corpo e pela tua mente. Apaixonada pelo teu cheiro, pelo teu perfume e pela forma como aquele sabonete de maracujá se transforma quando você sai do banho. Eu sou apaixonada pela forma como você me faz amar você. E te amo pela maneira como você me faz ser apaixonada por cada segundo que passo do teu lado.

No meio da madrugada de sábado eu e você estávamos no terraço da casa dos seus pais, chorando de rir das bobagens que nos aconteciam, quando de repente você soltou sem querer aquele "caralho, como eu amo você" e me fez congelar. Eu provavelmente não estava preparada para algo assim fora da cama e venho pensando naquele dia constantemente. Primeiro porque naquele segundo você causou algo no meu peito, que eu ainda não sei denominar e segundo porque o último "eu te amo" que me foi dito, me causou um mar de dor. Mas não vim falar de dor e sim do quanto eu do meu jeito torto, não quero e não posso abrir mão de você. Acho que nenhum texto, por maior que seja pode te demonstrar o quanto eu sinto uma imensidão por ti. Aqui dentro, não há sequer uma célula minha que não entre em curto circuito quando te olho. E eu podia te listar meus motivos para poder dizer que te amo, mesmo não tendo dito nada, ainda. Podia te dizer o quanto você é insuportavelmente bonito, ou o quanto o seu sorriso poderia causar guerras. Podia parar na sua frente e ficar um dia todo só te olhando. Ou podia falar sobre o quanto você me irrita quando falamos sobre política e economia. Podia te dizer que te amo só por causa dos magníficos clássicos que você me empresta. Ou dizer que só sinto isso aqui dentro porque você é e sempre foi o melhor sexo da minha vida. Mas isso tudo é só o complemento. Eu te amo, porque você voltou. Porque foi capaz de ignorar os idiotas que conheci enquanto estava longe de ti. Porque você admitiu o quanto errou em fevereiro e mais do que isso, me fez admitir que eu errei também. Te amo porque você assiste os jogos do Corinthians comigo, mesmo que não seja seu esporte preferido. Porque você não vira as costas depois do sexo, pelo ao contrário, se entrelaça em mim tentando irritar os físicos que dizem que dois seres não podem ocupar o mesmo espaço no mundo. Te amo porque você me abraça tão forte que é capaz de colar tudo o que foi quebrado aqui dentro. Ou porque você sabe fazer sorvete de milho e gosta mais de vinho branco do que de vinho tinto. Te amo e não é pouco, porque a nossa segunda chance está sendo incrivelmente melhor do que todas as outras que tivemos. Porque você me prova todos os dias, que tentar de novo não é um erro quando existe sim um sentimento pelo qual valha a pena lutar dia após dia. Te amo porque você perdoou meus erros e pediu perdão pelos seus. Porque você me defende na rua, em casa e de mim mesma. Porque você me faz sonhar alto, mas me ajuda a ter sempre os pés no chão. Porque entende, mesmo sem entender. Porque conhece meu passado, mas não se importa nem um pouco com ele e está aqui me ajudando no presente. Porque sabe dos meus passos e confia nos que eu não explico. Te amo porque me sinto como alguém que tem o mundo nas mãos, um amor incondicional no peito e uma luz forte para sempre ser guia se um dia eu voltar pro inferno. Porque você é minha morfina nos dias de dor, meu porto seguro no meio de todas as tempestades e meu guardião. Porque com você eu posso ser criança, posso ser moleca, arteira e feliz, sem ter que ser séria o tempo todo. Porque posso demonstrar fraqueza. Posso só deitar do seu lado em silêncio e você vai entender o que eu quis dizer, sem falar nada. Porque tenho orgulho de você, inclusive dos teus vícios, erros e problemas. Porque sou feliz quando você está perto e continuo feliz quando você não está. Porque você anula o que foi ruim, faz eu me perdoar pelos passos errados e me faz ser mais. Porque não se importa com o que fisicamente eu odeio. Não força a barra com nada. Não exige de mim uma doutrina, mas divide comigo uma fé. Te amo porque você é capaz de despertar em mim só o que é bom, o que é grande e o que me faz bem. Te amo também pelo sexo sem pudor. Pelos olhares expressivos, pela boca carnuda, pelos braços fortes, pela pele dourada, pela voz rouca, por todas as tatuagens, por ser inexplicavelmente perfeito, mesmo sendo imperfeito. Te amo porque você é um ex, atual, que me faz esquecer tudo e todos que passaram. Porque te considero meu, mesmo sem saber o que e também por não me fazer denominar o que somos. Te amo porque viveria uma vida do teu lado. Porque envelheceria contigo, construiria uma casa na praia, voltaria a surfar e pensaria em adotar aqueles pretinhos que eu sempre sonhei. Te amo não só pelo que você não só é, mas também pelo que me faz ser. E mesmo que eu nunca tenha dito que te amo, acho que aos poucos vou deixando claro que mesmo sem dizer, o que eu sinto por você é muito maior, muito melhor e muito mais forte do que um simples amor declarado em uma vã frase que eventualmente eu vou acabar falando por não caber mais dentro do peito tantos motivos pelos quais sim, eu te amo.

"Uma formiga com uma de suas patas presas á água não consegue sair do lugar, por mais insignificante que seja o pingo da água. O peso de sua pata torna-se insuportável de tentar levantar mesmo que sua única chance de sobrevivência seja sair daquele lugar. Você consegue entender? Não importa o quanto você tente seguir em frente se uma de suas pernas estiver presa a algo ou alguém. O peso de um passado mal resolvido é como a chuva que cai do lado de fora, as gotas não molham sua cabeça, mas você sabe que elas continuam a cair. Chove lá fora, mas é dentro de você que molha."

- Marcos Filipe.

"Se é para ser mau, tem que ser por um bom motivo, se não você não merece ser perdoado"

- Damon Salvatore

Meu enfim, adeus.

Ah meu bem, deixa-me lhe falar uma última vez para que não hajam desculpas futuras que façam-me pronunciar teu nome novamente em vão. Acredite quando digo que já não és a dor do meu peito, quanto menos minha insônia entristecida. E não digo-lhe isto para machucar-lhe e sim para dizer-lhe que sinto muito. Sinto muito por sentires pouco e por seres um ser limitado de amores que não queres. Sinto muito por não viveres como deverias, por não sorrires como merecias e por não abrires teu peito tanto quanto poderias. Sinto muito por não teres sido meu amor de amanhecer, por teres sido tão somente uma saudade amarga, um sentimento pelo qual me arrependo. Sinto muito por não seres capaz de entender o que significa sorrires em meio as melodias que Louis Armstrong e Ella Fitzgerald eternizaram. Sinto também e logo lhe adianto, por achares que és a razão do mundo. Por não admitires teus erros e precisares, assim como fizestes comigo, que outrem pague pelas falhas tuas. Por fim, meu bem, sinto muito por não conheceres o real significado da fé. E podes neste momento achares que sou somente uma errante apontando teus erros, mas não sou. Talvez irás entender tudo isso em bons passados anos e não lhe condeno. Nem sequer tenho interesse de lhe ferir. Só vim uma última vez dizer-lhe que já não serei sua desculpa e não me permitirei ser sua acusação. Já me machucaste o suficiente, não achas? E meu bem, eu lhe amei, mais do que serás capaz de compreender neste momento. Lhe amei e não direis por sequer um segundo que não. Mas cansaste-me com tua arrogância e prepotência. Matas-me com teu orgulho. Fizeste de mim a tristeza perpétua da tortura. E torturaste-me com tua sempre presente negligência. Mas não lhe condeno por seres tão pouco, volto somente a dizer-lhe que sinto muito. E apesar de não teres tido a coragem necessária para pedir-me perdão, lhe digo que só Deus não lhe basta. A faca que cravastes em meu peito só Ele foi capaz de arrancar, mas não foi capaz de impedir a cicatriz que tu poderias ter curado, se ao menos tiveste ao olhar nos meus olhos o entendimento da dor que causaste. Mesmo que tal entendimento não seja mais algo que me faz reviver a dor, preciso lhe dizer, meu bem, esperava que fosses mais. Mas não quero estender-me demasiadamente. Vim mesmo desejar-lhe um punhado de sorte, algumas risadas no fim da tarde e aquele gol que juraste. Vim porque já cansei de ser dor, guerra e rancor. Vim também dizer-lhe que apesar dos pesares, não lhe quero mal. Porém também não lhe desejo tampouco o bem. Não posso dizer-te que és meu total esquecimento, nem negar que por vezes ainda és um ardido incômodo no peito. Mas posso garantir-lhe que ando me esforçando de verdade para amar um outro alguém e por isso lhe agradeço por ter sido pouco. Saudade talvez sempre haja nos momentos em que eu fechar meus olhos após uma vista encantadora, ou sempre que sair da minha garganta o gol que o Corinthians precisava ao fim da partida. De certa forma, meu bem, isso só representa o quanto sim, te amei. Já não lhe peço nada. Mas lhe imploro para que dê-me paz, da sua presença principalmente e peça aos que lhe cercam que também me esqueçam. Não sou mais a peça de discórdia em casamentos falhos e já não mereço ser alvo da raiva de insignificantes pessoas. Volto a lhe dizer meu bem, não lhes desejo mal. Tampouco bem. Só quero mais uma vez, que me devolvas a paz que me tiraste, sem que eu pedisse e que no fim, por fim, acabe por não me desejar o mal, tampouco o bem, mas que deseje-me certa sorte, um punhado de felicidade e o bem estar que me prometeste. Não mais o condeno, também não lhe agradeço. Mas confirmo uma última vez sem peso no coração, sem fadiga na alma, que lhe me amei meu bem e se tiveres que lembrar de mim, que lembres apenas desta verdade, lhe amei meu bem. Lutei a guerra sem armaduras, me refiz com as feridas ainda em sangue e quis te arrastar junto. Pena não ter percebido a tempo que os tiros vinham de onde lhe coloquei. Porém agora, por fim, lhe peço apenas a paz do silêncio que preciso para dizer-lhe de uma vez o adeus que nunca dei. Eu lhe amei, meu bem, mas foste mais dor que flores e mesmo lhe amando meu bem, digo agora ao fim desta, com os olhos marejados e um sorriso de quem finalmente encontrou a paz, adeus meu bem, adeus.

É quando você me olha de canto, sorrindo com o cantinho esquerdo da boca e seu rosto ganha aquela feição de mistério com sacanagem que eu esqueço do que estava falando. É quando você esquece teu olhar em mim que por um minuto eu abro mão das neuras e dos problemas. Isso é algo que só você tem, esse poder de sorrir e causar dentro de mim um silêncio e ao mesmo tempo aquela sensação de borboletas sobrevoando o estômago. Você é isso, o silêncio que me faz dormir, o sorriso estampado na cara e o bom humor que sobressalta qualquer fase. És meu bom motivo, minha desculpa e minha força para esquecer o que passou. És quem tem aquele quê a mais que me faz encher a boca para dizer ao mundo todo que és meu. E digo meu, não no sentido egoísta da palavra, mas sim da forma mais livre que eu encontro dentro de mim. Contigo é fácil não temer o amanhã, nem supor que quando meu olhos se abrirem já não estarás lá, porque sempre estás e sempre que não estás, me faz ver que voltarás em breve. Do seu lado eu sou simplesmente feliz. Nada além disso. Sou o amor em cada célula minha. A esperança renovada sempre que coloco os pés no chão. Sou a paz e a fé fortificada. Contigo ganho aquela alma de criança de novo, aquela vontade de fazer melhor, de ir mais longe. E para tudo isso você nem se quer precisa falar algo. Basta só me abraçar suspirando fundo na cama e pronto, me ganhou mais uma vez. Justo eu que dizia não querer mais, logo eu que pedi para não fazeres planos ao meu lado, me torno o oposto. Me torno quem quer de novo amar. Quem faz dois mil planos e espera concretizar um por um ao teu lado. E é simples. É como ficar feliz depois de ganhar um girassol no meio daquela terça feira cinzenta e chuvosa, e querer sair dançando na chuva. Você me torna aquele tipinho apaixonado que eu sempre desprezei e me faz mais uma vez sem armadura alguma me entregar. Você faz com que eu agradeça cada segundo que passo do teu lado, me faz escutar Jack Johnson no volume máximo e sorrir para o caixa do mercado. Me faz desejar um dia inteiro em Búzios sem se quer me mexer muito. Teu sorriso causa isso. Causa a sensação da água do mar no corpo em meio a um dia ensolarado e quente. É quase como se o mundo se alinhasse a algum cosmo desconhecido. Ou as estrelas ganhassem uma porção extra de brilho. Não sei. Só sei que eu te olho e qualquer barulho interno ou escuridão persistente se torna um lindo jardim de girassóis. Você no resumo me devolveu a vida que alguém me tirou e causou aqui dentro aquela certeza de que tinha que ser você. E eu sei, é tudo muito clichê com nós dois nesse momento, mas se depender de mim seremos sempre um eterno clichê recheado de palavras boas e melodias gostosas como só o Jason Mraz consegue nos passar. Seremos aquele casal enjoativo que acorda cozinhando juntos, que manda mensagens no meio do dia e incomoda os vizinhos a noite toda. Seremos uma eterna valsa ou o disco arranhado que não sai do "At last" que só Etta James expressou da forma certa. E quando cansarmos da voz incansável dela, podemos trocar a melodia e misturar Louis Armstrong com Nat King Cole para lembrarmos que teremos sempre "one wonderful world" juntos e seremos sempre "unforgettable" na vida um do outro.

"Tem uma hora - e dizem que essa hora sempre chega - que para de doer. A parte chata é que, até parar de doer, parece que não vai parar de doer nunca."

- A cerimônia do adeus, Gregorio Duvivier.

"Amar você é como dar um tiro no coração todos os dias"

- Citações que talvez você nunca vá ler, vulgarizei

"Ela disse que estava morrendo. Você não viu, cara? Você mudou tudo. Tudo! Você curou as dores, reparou os danos, fez nascer flores. E no final arrancou uma por uma. Você a deixou sangrando sozinha. E foi embora."

- Vitorre 

É engraçado e ao mesmo tempo, de certa maneira, curioso. Ao mesmo tempo em que uma parte de mim quer mais é que uma bomba atômica exploda bem em cima de você, consequentemente levando junto tudo de ruim que existe na minha vida porque você existiu em algum momento, existe outra parte que - ilogicamente - deseja que você esteja bem, sorrindo e trilhando bons caminhos. É quase como se dentro de mim existisse um lado bom que só quer ficar em paz e dizer foda-se pra sua existência e das pessoas que te cercam e exatamente ao mesmo tempo houvesse uma parte um pouco maior que deseja também de uma maneira ilógica, que haja muita dor, sofrimento e problemas no seu caminho. É meio que o lado que ignora o fato de você ser um ser vivo contra o lado que deseja que você vire pó. Como explicar isso? Você provocou o que de melhor há em mim e conseguiu junto com outras pessoas provocar um monstro de tamanho imensurável que mora aqui dentro. O melhor contra o pior. Ambos pensando de certa maneira em você. Enquanto 50% de mim tem o desejo de te fazer sofrer, com as próprias mãos e rir enquanto vê seu sofrimento, os outros 50% só querem mais é apagar a sua subsistência no universo. E admito, prefiro te colocar em algum lugar obscuro dentro da minha mente, conseguindo eventualmente apagar o momento em que te conheci, bem como tudo que se passou. Convenhamos, você não me fez bem algum. Não melhorou minha vida em nada, não me fez repensar sobre as coisas e muito menos me deu algo bom pelo qual eu possa dizer que tenha valido a pena. Não valeu. Tudo o que você causou foi um desconforto imenso, uma tonelada de sentimentos como nojo e raiva, uma repulsa bem grande pelo ser humano que você é e de brinde, me fez repensar sobre esse lance de doutrinas religiosas. Resumindo, no balanço final, você foi uma grande merda que o acaso me trouxe. Pois é, eu disse acaso. Antes de você eu achava que tudo tinha uma razão ou me contentava em dizer que cada pessoa que passou pela minha vida, tinha que ter passado. Não acredito mais nisso. Acredito sim que você era o tipo de tragédia anunciada, que eu só insisti em trazer para minha vida por uma inegável razão: eu não sirvo para escolher com quem me relaciono. Não é novidade. Você foi só a conclusão do que eu já sabia. Certas pessoas funcionam melhor no modo automático. E eu sou assim. Entrei na esquina errada e ignorei os avisos sobre o precipício que havia logo em frente. No caso, você era o precipício, que eu teimava em dizer ser a melhor trilha e eu cai. Me machuquei feio. E isso não é destino. É acaso. Burrice, talvez. Mas acaso. Por acaso naquele dia eu decidi que era esse o caminho, sabendo que não era. Minha decisão. Meu erro. Ok, nós dois sabemos como foi o percurso, do qual você representou de maneira impecável ser um aterro de lixo e eu teimei em dizer que atirei meu carro lá sem saber. Mas eu sabia. Sabia que você era um passo pra destruição. E mesmo assim, segui em frente. Enfim, não era sobre isso que eu falava. Eu falava anteriormente sobre o quanto existe em mim querendo torturar você e rir da maneira mais maléfica que eu encontrar quando qualquer pessoa da sua convivência cruzar meu caminho. E falava também sobre existir uma parte que só quer te transformar em fenda no espaço. O fato é, meu caro, que você de certa forma já se tornou insignificante. Eu já segui meu caminho, para longe por sinal. Já literalmente estou pouco me fodendo pra tudo isso. Mas, seria errado eu dizer que esqueci por completo. Você é, de maneira simples, uma espinha de peixe na minha garganta. Só incomoda as vezes, mas quando incomoda me faz pensar em jeitos inenarráveis de te arrancar a força daqui. Você só existe quando algo me lembra que você existe e quando isso acontece, não existe bons sentimentos ou perdão, e qualquer baboseira em que você finja acreditar quando se esconde atrás de uma doutrina da qual fala e não segue. E quando não tem nada que me lembre que você existe, não dói, nem incomoda. Só se torna algo que de tão repugnante só me faz da maneira mais simples que existe me tornar insignificante. A você e a tudo que está atrelado a você. Nesse momento, como está claro, infelizmente relembrei da sua existência. E honestamente, nem me sinto mal por desejar que aquela bomba atômica que mencionei no começo do texto caia na sua cabeça e te faça sofrer muito. Isso é o que eu agora consigo desejar para você, mas provavelmente amanhã, eu não deseje nada. E se eu fosse você eu pediria também a alguma entidade divina que me faça não desejar nada. Nem o bom, nem o mau. Acredite, também prefiro sentir repulsa e por isso ser indiferente, do que sentir raiva por ainda sentir o que quer que seja por você.

"Só quem sobreviveu a uma tempestade sabe a alegria de ver o sol nascer."

- João Daniel

"Sinto saudade. Ufa. É quase um alívio poder dizer isso em voz alta. Eu queria poder explicar, mas muitas coisas se perdem do meu conhecimento. Algo dói, mas eu nunca sei dizer se é uma lembrança recuperada ou apenas o meu problema no fígado. Sinto saudades, já disse? Sei lá do quê. Da minha infância ou talvez da minha vida passada. Do meu antigo corte de cabelo ou talvez de você."

- Lunara

"Eu sou a favor do amor. Sou a favor de tentar outra vez, de dar outra chance mesmo que todas as chances já tenham sido gastas. Aliás, acho que o amor está justamente aí, no final, quando já esgotou. No resto. E ainda assim, tentar outra vez. Sou a favor de sentar e ouvir. Sentar e gritar. Sentar e chorar. Sentar e ficar. Permanecer. Calado ou gritando. Sou a favor de mandar embora e no outro segundo puxar o braço num abraço apertado que prende, que alivia. Sou a favor da insistência ao que faz bem pro coração. A favor do que me faz vibrar, gritar, chorar e o coração acelerar. De não medir esforço pra ver o que me faz bem continuar comigo. A favor do que me faz sorrir e me traz paz na alma."

- Motivando.

"Na primeira vez eu implorei pra você ficar, na segunda vez eu chorei pra você não ir, agora na terceira eu deixei de ser otária e te mandei ir pra puta que pariu. Só com passagem de ida."

- Thiara Macedo 

"Há pessoas que transformam o sol em uma simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio céu."

- Pablo Picasso 

"Oração não é pedir. É um anseio da alma. É uma admissão diária das próprias fraquezas. É melhor na oração ter um coração sem palavras do que palavras sem um coração."

- Mahatma Gandhi

"Aceita um conselho? Vai ser mais feliz. É isso mesmo, aquele velho clichê. Não dê atenções exageradas para as dores. Não perca seu tempo revirando o baú do passado. O caminho mais bonito é do da ida, não perca tempo olhando para trás."

- Laureane Antunes.  

"É que eu nunca vi um sorriso igual ao seu. Não é um sorriso comum. Você não é uma pessoa comum. É um ser diabólico enviado para me deixar uma pessoa mais idiota que repara em sorrisos. Você sorri com os olhos e com o corpo, e seu sorriso é mais caloroso que qualquer abraço. Você sorri com simplicidade e cumplicidade, é sorriso de gente que apronta, de criança levada, com os olhos brilhantes. Não é só um sorriso. É o meu sorriso preferido. Da minha pessoa preferida." 

- Iolanda Valentim. 

"Bebemos mais um pouco e depois fomos para a cama, mas não foi a mesma coisa, nunca é. Havia um espaço entre nós, muitas coisas tinham acontecido."

- Charles Bukowski 

"O riso em meio ao choro é um deslize da insanidade"

- Não tenho nome de escritora

Creio que o amor seja um pouquinho como a fé. Para mim pelo menos, não posso justificar o amor sem a fé e a fé sem o amor. Entende? É que do meu ponto de vista uma coisa puxa pela outra. Quando você ama muito alguém, você tem fé em coisas novas. O amor desperta a fé na vida, no universo, em Deus e no amor. Você passa a acreditar que tudo vai ficar bem. O amor tem esse poder, ele faz a gente enxergar o mundo com lentes coloridas, nos faz sair cantando aquele velho samba no meio de uma segunda feira chuvosa, ou nos faz pelo menos ter um bom humor perante a vida e seus altos e baixos. Só que as vezes, o amor pode doer. Pode trazer desespero, quem sabe até uma certa escuridão por dentro. E é nesse momento em que a fé entra. Quando tudo se torna escuro, quando seu coração já não tem um motivo para continuar no ritmo frenético das batidas de sempre e o seu sol se apaga. Nesse exato segundo, onde desistir de você e da vida é quase como lógico, a fé se torna a coisa mais linda que pode existir. A fé é aquela coisinha que fica dentro de você quando seus olhos fecham e um suspiro bem forte toma o seu corpo. É aquele calor no peito que não te deixa se perder de vez, é a certeza de que o amor ainda está lá fora no mundo, mesmo que agora seja difícil acreditar. E vai por mim, para ter fé, nunca foi preciso seguir uma doutrina. Doutrinas só servem para pessoas fracas esconderem seus erros atrás de palavras que para eles realmente não dizem nada. Doutrinas só existem para as pessoas que precisam ter uma aparência, mas fazem tudo ao contrário por trás. E fé não tem nada a ver com isso. A fé é você acreditar que existe um Deus tão grande e tão amoroso, que ele mesmo não se define em doutrinas e aceita todas elas. É você sentir coragem de admitir seus erros, de erguer a cabeça mesmo quando não houver mais nada, de recomeçar quantas vezes forem necessárias, de acreditar que de alguma maneira linda você vai reconstruir tudo e mais do que isso, a fé é você crer em um amor tão imenso que pode ser capaz de te curar as feridas mais fundas, te ajudando a perdoar de verdade as pessoas e a si mesmo. A fé e o amor, enfim, andam de mãos dadas. Basta você fechar os olhos por cinco minutos em baixo do sol, ou como no meu caso, admirar um girassol, as vezes as ondas do mar e depois disso ter a certeza inexplicável de que mais uma vez, você pode sim refazer seus passos. Ter fé, nada mais é do que saber que as piores tempestades, uma hora vão cessar, e quando assim fizerem, você terá mais uma vez o sol de braços abertos te esperando. E saber que o amor é parceiro da fé, é o que te faz acreditar mais uma vez, que tudo bem em ter um coração partido, mas isso não significa que você não possa reaprender a amar com cada pedacinho quebrado. E para ser sincera com você, eu não posso te explicar de maneira lógica o que é a fé, muito menos o que é o amor, mas vai por mim... Sentimentos ruins não fazem boas colheitas e só o amor, junto com a fé que podem te ensinar a se livrar dos fantasmas, da dor, dos erros e da amargura. Só essa dupla milagrosa pode te fazer enxergar que não perdoar é somente ferir a si mesmo e a mais ninguém. Aquela pessoa te fez mal? Falaram de você pelas costas? Te feriram sem ao menos se preocuparem? Pois bem, esses já não se importam, então seja superior a tudo isso, fazendo a única coisa que nenhum deles espera, os perdoe. E somente quando perdoar, você vai entender que o amor é a melhor semente para a luz dentro de você brilhar. Quem planta escuridão, colhe seus demônios. Mas quem planta a fé, com amor, colhe uma imensidão de girassóis e ganha de brinde, uma alma em paz. Não é fácil, mas o único caminho é, assim como eu, continuar não desistindo da fé, mesmo que o amor por hora, esteja ausente.

Faz muito tempo que não escrevo sobre você, talvez por eu ter aceito depois de tantos anos que o nosso caminho não seria mais o mesmo até morrermos. Ou talvez porque apareceram novos "vocês" na minha vida, causando dores novas e ainda mais estranhas. Sei lá. Só sei que estou a mais de vinte e quatro horas acordada, o sono sumiu do meu corpo e por mais estranho que seja, nem cansada eu me sinto. É quase como se eu estivesse me despedindo de tudo que eu conheço. Mas isso não dói, nem é ruim. Hoje já consigo escrever sobre você com um sorriso no rosto de quem atualmente já consegue te passar a paz que sempre desejou passar. Eu e você éramos isso, a paz um do outro. O porto seguro um do outro. E naquele tempo eu jamais imaginei que a gente tomaria caminhos opostos. Não é a toa que tenho a data do seu aniversário tatuada em mim. Tatuagem da qual eu não arrependo e sorrio sempre que olho. Você talvez seja para sempre quem eu mais amei e por quem eu vou ter sempre aquele espaço bonito guardado no peito. Nosso caminho só não era o mesmo e tudo bem. Tudo bem porque eu tinha que amadurecer muito ainda e você tinha tantos caminhos novos pra conhecer, que como eu posso reclamar com Deus ou com o destino? O destino afinal das contas me trouxe você de uma maneira completamente linda e me deu exatamente o melhor de você. E eu sou tão grata por isso. Sou tão infinitamente grata por eu ter aprendido a amar com você, que nem se quer penso mais na parte enorme ruim que fez tudo ruir. Não penso nisso. Penso sim no quanto você sempre foi e sempre será o homem mais lindo da terra pra mim. O quanto hoje em dia saber que você está feliz, torna tudo justificável. No fundo, eu agradeço por termos seguido separados. E isso se deve a eu saber que você merecia alguém muito melhor do que eu podia ser. Mas acredite, não falo isso com peso no coração e sim com um calor imenso na alma que aceitou o fato de te amar para sempre, mas não te ter mais. Talvez, na realidade, o amor verdadeiro seja isso. Aceitar que o outro siga caminhos cada dia para mais longe de você e mesmo assim você continuar amando. Claro, que não da mesma forma, mas amar mesmo assim. E eu continuo amando, tudo em você. Até o que eu odiei. E te amo porque enquanto você esteve na minha vida, você me ensinou coisas que eu jamais vou poder te agradecer. Você do seu jeito me tornou a pessoa que olha o campo cheio de girassóis, ao invés de olhar para a tempestade. Então, mesmo que eu não fale mais sobre você e esteja ocupada demais falando sobre os meus atuais desastres sentimentais, eu não podia deixar de dizer que eu sou grata por ter te amado e por ter recebido um amor tão grande que hoje é grande parte da calma que eu tenho por dentro. E por isso, meu preto, eu nunca vou ser grata o suficiente.

"Eu sonhei com você quase todas as noites essa semana."

- Arctic Monkeys.

"Mas menino, a gente não estanca a saudade."

- Ciceero M.

"É que agora eu não tenho nada para te dizer, tampouco explicar. Se foi amor ou não, sinceramente não sei, mas uma coisa te confirmo: isso que está dentro do meu peito, se debate, aperta, mas não morre."

- Wilkeer Souza

Eu não tenho conserto, mas você pode fingir que não sabe disso e ficar aqui mais um pouco. Você pode ignorar todos os indícios que a gente tem de dar errado e esquecer por acidente que eu ainda me machuco com o passado recente. Pode fechar os olhos toda vez que me ver triste e não ouvir quando eu falo sobre o quanto me dói o que ele fez. Você pode fazer isso. Pode simplesmente ver só o lado bom de sermos eu e você, de novo. Pode esquecer que no passado nós também nos machucamos mutuamente e juramos um nunca mais. Você pode olhar para os nossos amigos em comum e dizer que eu sou assim mesmo, sempre volto. Pode jogar a culpa de voltar em mim e me chamar de complicada. Eu deixo. Deixo você dizer para os seus pais que dessa vez as coisas vão ser diferentes e explicar para aquela sua tia de Búzios que você não tinha muito o que fazer. Juro que deixo você colocar o peso de tentar de novo todo em mim, assim como a culpa se - ou quando - dermos errado mais uma vez. Te deixo usar aquela aliança igual a minha, roubar meu perfume e mudar a cama de lado pra me deixar dormir na parede. Deixo você ligar para o seu chefe amanhã cedinho e dizer que não vai poder ir com aquela voz rouca de quem não está bem, pra passar o dia deitado comigo assistindo aquela nova série que te contei ontem na janta. A gente pode fazer isso. Podemos voltar a assistir o futebol na sua sala ou rever Titanic pela milésima vez. Podemos rir de novo dos desenhos que eu assisto ou brigar de novo por eu preferir comer no chão da sala do que na mesa de jantar que sua avó comprou natal passado achando que você merecia uma mesa no seu novo apartamento. Podemos voltar a gastar mais dinheiro no condomínio porque ficamos tempo demais no chuveiro falando sobre a vida e você pode nesse momento tentar me convencer que eu preciso perder o medo de me mudar. Nós dois podemos voltar a cozinhar juntos, rir até doer quando der errado e comer sorvete quando a preguiça bater. Você pode voltar a acordar no meio da madrugada e me achar na varanda olhando o céu. E eu posso voltar a congelar você sempre que volto pra cama. A gente pode fazer isso sim. E eu juro que deixo as dores na porta enquanto tentarmos ser algo bom um pro outro, até não sermos mais nada. E claro que talvez a gente vá brigar bastante, como sempre. E talvez a gente se machuque um pouco no caminho. Mas você pode fingir que não sabe disso. Que não sabe de nada. Pode só olhar pra mim e me aconchegar no seu peito essa noite. De noite em noite, você pode fazer isso, eu posso fazer isso. A gente pode. E enquanto você fingir que não sabe que eu não tenho conserto, não ver o meu lado que nunca perdoa nada e ignorar o quão ferrada eu sou, eu finjo não ver que você quer alguém pra casar, ignoro quando você me olhar com dúvidas e fecho os olhos quando você sem querer demonstrar que eu não sou a pessoa que você espera que eu seja.

"Havia sobrevivido a uma guerra que tentara lhe roubar a alma. Aprendera a se defender mesmo quando não era atacado."

- Martha Medeiros.

"E aí, você vai dizer pros teus amigos que já esqueceu. Vai declarar pra meio mundo que já não sente mais nada. E pra provar isso, vai deletar a SMS e p número do celular dele da sua agenda. Vai deletar a música de vocês do seu computador e vai evitar ouvir. Vai parar de escrever coisas pra ele. Não vai mais andar na tua tendo aquela ponta de esperança achando que vai encontrá-lo. Vai sorrir e não se importar quando falarem dele. Vai lembrar a todos, todos os dias que ele não te afeta mais. Não vai procurar, não vai ligar. Vai esquecer tudo o que vier dele: os textos, apelidos carinhosos, momentos, risadas, brigas. Vai deletar as fotos dele do seu celular. Vai parar de esperar alguma ligação ou SMS de madrugada. Não vai mais pensar nele antes de dormir ou ao acordar. Vai ser indiferente quando algum amigo dele perguntar se você sente falta. Não vai mais arrepiar ao ouvir a voz dele ou esperar ansiosa pra que ele diga que sentiu sua falta. Você vai desapegar. Vai parar de sentir, literalmente. Vai convencer a ele e a todos de que você já superou. E vai continuar assim, até que você consiga convencer a pessoa mais importante disso tudo. Você."

- Autor Desconhecido.

Minha vida com seus picos entre alegrias imensas e dores insuportáveis me fez ser acostumada com a perda, com o desapego. Com a ideia de ter que amar muito hoje porque amanhã eu posso acordar e ser obrigada a enterrar todo sentimento que existia até ali. Estranhamente me acostumei tanto com isso a ponto de querer sempre reter o máximo de lembranças que eu puder sobre alguém. Tiro fotos, gravo vídeos, salvo tudo o que eu consigo salvar para ter algo palpável quando eu tiver que enfrentar o momento - que sempre chega - de dizer adeus. Guardo trejeitos, gírias, olhares e o que eu mais gosto, sorrisos. Acabo por ser escrava das minhas lembranças, essas que eu mesma faço questão de guardar. É como se eu precisasse guardar algo para lembrar, mas quisesse esquecer. Tenho percebido muitos pontos sobre mim que são discrepantes. Eu consigo ser oito e oitenta no mesmo sentimento. Consigo sentir o rancor e o amor ao mesmo tempo, pela mesma pessoa. E admito que é bem difícil ser eu em alguns momentos. Talvez meu signo explicasse, se eu acreditasse em signos. Ou os astros pudessem me favorecer com alguma explicação minimamente plausível, se isso bastasse para mim. Mas nunca é tão simples, o fato de eu ser geminiana, não explica cem por cento o porque eu sou oito e oitenta, enquanto as pessoas são oito ou oitenta. Me incomoda talvez, ser tão mutável e tão "corda bamba". Mudo meus pensamentos como mudo de roupa. Tenho a mente mais inquieta que alguém consegue imaginar. Faço exatamente o tipo que por fora aparenta calma, mas por dentro nunca se silencia. E eu busco o silêncio, de diversas maneiras. Busco silenciar não só minha mente, como também meus sentimentos. Procuro de formas nem sempre saudáveis. Até nesse ponto, sou um problema. Enquanto por vezes faço meditações, ouço música clássica e acendo incensos pela casa, por outras sou o oposto buscando adrenalina, dor extrema, barulho e bebedeira. Entende? Nada comigo é constante. Nada além do trabalho e acho que exatamente por eu ser assim, gosto da maluquice envolvida na bolsa de valores e da adrenalina das negociações. Nem no trabalho eu consegui ser calma, mas busco a calma. O que eu sei, não tem como entender. Mas existe sim, um ponto de paz em mim. Um só. E talvez por ser a paz em constância, que eu acredite ser enviado do cara lá em cima. Na minha vida nada dura, além da presença dele. Nada me deixa em paz, a não ser ouvir a voz dele. Nada me protege, a não ser os abraços dele. E de quem eu estou falando dessa vez? Meu bem, não é sobre você esse texto. É sobre o meu anjo da guarda em terra. Sobre a única coisa que me faz buscar ser melhor, mesmo quando eu só enxergo as trevas. E você poderia dizer que isso é fé, mas não é. Minha fé se baseia principalmente na constância que ele me oferece sem cobrar nada em troca. É exatamente por isso que eu o amo, nós dois não buscamos nada um no outro, nada além do que só os sentimentos podem oferecer. E isso me deixa em paz. Com ele eu posso ser a essência, posso ser crua, sem paredões de proteção ou falas irônicas na ponta da língua. Eu não preciso ser assim. Posso ser vulnerável, posso ser fraca, posso ser ingênua, triste, feliz que nem criança ou moléca arteira. Ele não se importa. Pelo ao contrário, ele admira isso em mim. Admira minhas mutações e minha aparente força, quase como se não entendesse que minha força, vem da força que ele fornece sem perceber. E eu sou grata, grata por estar perto dele e esquecer você. Grata por ele ser uma luz tão forte, que ilumina toda minha escuridão. Ilumina e dá sempre aquela impressão de que existe a luz no fim do túnel. Ele já foi até o inferno pra me tirar de lá tantas vezes e ele não reclama. Quando eu olho pra ele, passo a ter uma pontada de certeza, que tudo eventualmente vai ficar bem. Sendo eu quem eu sou, da forma que eu sou e que está tudo bem por eu ser assim. Só ele me dá a certeza de que eu posso superar toda a escuridão que uma pessoa como você me causou.

Eu não te odeio, eu só estou decepcionado. Você se transformou em tudo aquilo que você disse que nunca seria.

—	Capital Inicial.

Não sei se consigo perdoar. No fundo ainda me culpo. E acho que a gente sempre se culpa por uma coisa ou outra. Não sei se consigo perdoar o outro. É difícil. Tem coisa que não dá pra esquecer. Algumas cenas ficam na memória. A gente consegue ouvir direitinho a voz da outra pessoa dizendo aquele bando de palavras ruins. E aquilo fica ecoando na cabeça, maltratando o coração. Mesmo que eu diga tudo bem, você está perdoado, vou carregar tudo na lembrança. E vez ou outra a bagagem pesa demais, é preciso parar, descansar, tomar uma água e continuar. É preciso dar um tempo. Ele, o famoso tempo, aquele cara que ninguém gosta, mas que feliz ou infelizmente cura tudo. Tudo mesmo.

—	Clarissa Corrêa

E se algum dia eu te ligar e disser que sinto falta do que a gente era ou nem chegou a ser, por favor, me ignora. Desliga na minha cara, faz cara de paisagem, finge que a ligação está ruim, distante, pum, faz cair a ligação. Finge que eu não disse. Porque eu preciso te esquecer de uma vez por todas.

—	Clarissa Corrêa.

"Eu já fui mais forte."

- Brayan Bohn

"Moço, se está nublado aqui do lado de dentro, é porque a tempestade já vai começar."

- Deliniadora 

"Antigamente, eu sabia exatamente o que fazer."

- Engenheiros do Hawaii

"Pode acreditar, quem escreve bem sobre o amor, na prática é um desastre."

- Soulstripper

"Por que você costurou meu coração, se acabou o rasgando de novo?"

- Gabriel Mariano

"Mas tem horas que o coração aperta de novo, né?"

- Um dia

"Sentes que por dentro algo está prestes a se acabar em um terremoto? O verdadeiro amanhecer é noturno pra quem vive a recolher destroços de pedaços de pessoas acabadas. Os bolsos cheios de fissuras para acompanhar o resto das mãos. As mãos cheias de anéis para desafiar os dedos. Os dedos cheios de pedras do terço para esquecer o nada das mãos. Por que você sonha em fugir, baby? Chora! Mostre que por dentro ainda tem vida. Viva! Mostre pro choro o que está dentro do que está fora do que está dentro. Se ajoelhe sobre teus restos, se é que ainda restaste alguma coisa ímpar, e ore para as paredes te ouvirem, porque nenhuma voz trêmula é capaz de ressuscitar santos inóspitos pelos ouvidos. Nenhum sopro teu é capaz de apagar uma vela que já nem acende. Derretida. Fossilizada. Cáustica. No permear lacerante do aqui e agora, enquanto queima mais um dos teus cigarros - nesse cinzeiro sujo e fedido que é isso que você chama de vida… Tentando catastroficamente esquecer destes teus vícios em criar desumanidades, em pisar sobre miragens e extraviar vendavais solenes de fraqueza ao desalento, por ser celeste demais pra se apegar ao que é mundano e só saber amar o que é assumidamente feito de pó."

—	Michael Letto

"Pendura a alma no varal e deixa que as coisas ruins evaporem."

- Rotalizar

E foi no meio de uma música naquela balada lotada onde eu gosto de ir e distribuir sorrisos para qualquer um que passe aos meus olhos, que eu notei o óbvio. Eu ainda penso em você. Não do jeito que eu gostaria. E eu odeio admitir, mas você me causa uma confusão interna. As vezes eu estou crente que te esqueci e que passou, porque você é algo que não vale nem um pensamento, o que dirá um sentimento. E as vezes, como hoje, no meio do nada eu paro e noto que você cultivou o que jamais pretendeu colher. Então o que eu faço com isso? Eu mesma odeio esse sentimento. Como odeio! Você consegue estragar minha noite, mesmo que não esteja aqui. Portanto, me dei ao direito de odiar você e desejar com todos os maus sentimentos que eu tenho que o que você fez, volte para você. E não, não me sinto mal por isso. Não me sinto mal por não te desejar o bem. Me sinto mal sim por ainda pensar em você. Lá de cima do palco o cantor começou aquela música "o nosso amor deu, deu, deu... o que tinha que dar, deu, deu... teve que acabar meu Deus,teve que acabar" e até essa frase, eu estava sorrindo. Então como não desejar que você tenha um pouco de sofrimento? Nenhum homem deveria ser capaz de roubar os sorrisos de outra pessoa. E o pior é que quando eu lembro que você existe o resto das lembranças me atropelam em comboio. Uma coisa puxa outra, que puxa outra e outra, e quando eu vejo, estou me sentindo oca. Aqui dentro tudo parece vazio, tão vazio que chega a doer. Quando você apareceu, eu estava com a minha vida mais ou menos, mas isso era bom. Eu não sofria por ninguém, não sentia esse vazio. E por você eu acreditei que precisava abrir o peito, acreditei que podia me desarmar e sair de dentro da minha muralha de ferro. E eu sai. Se quer saber, eu merecia o mínimo de reconhecimento pelo esforço que eu fiz em abrir um coração todo surrupiado para te amar, sabendo que você podia - e ia - me machucar. Você não considerou nada disso. Nem a intensidade do que eu sentia por você ser o motivo de querer iluminar o coração e muito menos considerou que eu sou um ser humano. Você pensou só em você. Mas sou eu que estou pagando a conta. Você disse que eu fico colorindo a vida, colocando coisas adicionais nela, coitado de você por pensar assim. Eu não tive tempo se quer de mudar o que eu precisava mudar para te mostrar o que eu queria que você visse. Você já se adiantou, me julgou e me condenou, sem saber. Se isso faz você se sentir melhor pelo que fez, ok. Se deixar que me chamem de louco te faz mais santo, ok. Eu realmente não me importo. Por mim você e o comboio que você arrumou para me julgar podem explodir. Mas não venha você me dizer que não foi nada demais, porque foi. Você não pode pedir que alguém abra o peito para te amar, sabendo como isso é difícil e fazer o que você fez. Você não pode reconstruir alguém e logo em seguida jogar uma tonelada de cimento em cima esperando que tudo volte ao normal. Eu não quero pensar em você, você nem se quer merece ser uma lembrança na minha vida, mas eu penso. E peço todos os dias a Deus que Ele tire você daqui. De vez. Mas enquanto não passa, machuca. Machuca porque por você eu sinto uma coisa imensa e ao mesmo tempo o maior desprezo que eu posso sentir por alguém. Ao mesmo tempo que beiro o amor, beiro a repulsa. O que eu sinto por você é confuso e eu honestamente prefiro sentir uma repulsa tão grande que me faça ignorar completamente a sua existência do que sentir se quer um bom sentimento por você. Então voltando ao assunto, você fez pior do que todos os que já passaram. E apesar de ser óbvio, eu vou fingir que isso não existe. Você não existe. Na sequência eu vou encontrar outra música, outro sorriso e eventualmente de balada em balada, de whisky em whisky, vou conseguir fazer você virar o lixo que é e que você tentou me fazer ser.

"Eu ainda consigo ouvir tão claramente sua voz ecoando por algum lugar da minha mente. É como se você estivesse aqui, agora. Mas isso não é nada além das famosas lembranças. Aquelas que a gente vê frequentemente em textos, e costuma ser o motivo pelas quais as pessoas sempre reclamam. Ou pelo menos, as que tentam esquecer de alguém, como eu, por exemplo. Na minha opinião, esta é uma das piores injustiças que um ser humano pode cometer. A gente já sofre o suficiente quando vê-se obrigada a deixar alguém que marcou nossa vida para trás, e ainda precisa aguentar as lembranças que insistem em dificultar o processo de esquecimento."

- Andressa Matos.

"Não precisa falar nada. Eu sei que você nunca quis falar e que sempre achou bobagem as minhas infinitas palavras, que hoje talvez, releia com saudade. Queria eu ter muito mais para te dar, mas se o que eu tenho nunca te satisfaz, qual será o caminho que te preencherá? Se eu soubesse, você sabe, eu também mudaria todo o contexto. Quando você quiser falar, me procure pelo mundo. Eu vou te escutar, quem sabe até deixar rolar uma lágrima. Eu vou sentir que o tempo passou e sentir muito por ele passar. E, mesmo assim, nada vai parar. Porque a gente já se escolheu distante."

- Camila Costa 

Fiquei aqui pensando no quanto eu simplesmente não queria mais lembrar que você existe. As outras coisas se tornariam mais simples assim. Você causou um estrago maior do que jamais vai entender e voltou só para me culpar pela dor, pelos erros que você mesmo causou. Não entendo, não quero entender e nem vou me esforçar para isso. Sabe por que? Porque você não faz mais diferença alguma. Não para mim. Mas me entristece que ainda existam lembranças. Me entristece saber que eu realmente me apaixonei por alguém que é tão pouco, tão... Nada. E talvez justamente por isso, tenha sido fácil erguer os olhos da dor e enxergar um mundo inteiro pela frente. Seria te dar importância demais dizer que você ainda me dói. Entenda, o que dói não é nem de perto a sua existência, mas sim por você ser tão rebaixado a nada, quando eu pensei que você era algo que valia todos os diamantes do mundo. E nem por isso eu te culpo. Na verdade foi um erro meu, eu olhei e vi em você um brilho. Julguei que era merecedor ás jóias mais caras, mas quando olhei de perto vi que era só vidro estilhaçado. E do meu jeito, eu agradeço por ter parado para olhar depois que me cortei. Você abriu um corte grande, fundo e que sangrou bastante. Sangrou, infeccionou, causou dores e mais dores. Me fez perder tempo, perder vida, perder sentimento e derramar bastante lágrima. Mas ai veio o diagnóstico. Você ia ser só o vidro do chão que estilhaçou na minha mão enquanto eu segurava com força. Mas eventualmente ia tudo ficar bem. Existiam antibióticos contra você e seus efeitos. Não seria o fim do mundo. E não foi. Graças a Deus e a medicina. Quer saber se já curou? Ainda não. Ainda faltam algumas doses doloridas que eu preciso tomar e provavelmente alguma dor que eu ainda precise sentir. Antes de curar totalmente, ainda vai doer. Principalmente quando apertarem a ferida. Mas, vai curar. E quando curar talvez deixe uma cicatriz bem feia. Porém será só isso. Você vai ser só uma cicatriz a mais, que doeu, incomodou, mas passou. E honestamente, eu tenho pena de você por ser só isso. Enquanto você fala que me cortou porque tinha direito de ter raiva, eu olho para você e penso somente em como eu tive sorte. Sorte não pelo estrago que o estilhaço me causou. Mas sorte por eu ter descoberto que o diamante era somente um vidro frágil qualquer que pode ser substituído sem maiores perdas. Hoje eu me sinto sortuda. E em paz. Sortuda por não ter aberto totalmente a minha vida, o que te faz pensar erroneamente que eu fico aqui colorindo as páginas que você não foi capaz de entender. E em paz, porque não fui eu que perdi nessa história toda. Apesar da dor, da exposição, das lágrimas e de todo o incomodo que você foi. Eu não perdi nada. Tempo talvez e um pouco de vida que poderia ter sido melhor aproveitado com peças valiosas. Mas o que é isso quando eu ainda posso me erguer e fazer tudo diferente? Você não foi nada no fim das contas, nada além de um estilhaço. E eu te agradeço, não pense você que eu sou ingrata. Te agradeço sim, e muito. Primeiro por ter me ensinado que não vale a pena amar alguém que não me entende. Segundo que eu tenho que observar muito os futuros diamantes e pesar seu brilho, antes de polir e esperar mais brilho. Terceiro por ter me feito ver que certas vezes, é melhor permanecer em silêncio. E quarto por ter me ensinado a superar, a esquecer, a ignorar e acima de tudo, por ter me feito melhor e mais forte. Hoje eu sei que quem precisa saber muito, na verdade não quer saber nada. Hoje sim eu enxergo que enquanto vidros que se disfarçam de diamantes precisam saber sobre o passado detalhado e as finanças que nem sempre posso explicar, existem reais diamantes que não perguntam, não questionam, só estão ali dispostos a brilhar do meu lado, independente de onde eu os coloque. Te agradeço sim por você ter me ensinado que o gol feito nos acréscimos do segundo tempo não faz de ninguém um artilheiro, muito menos um bom jogador e sim um sortudo qualquer que perdeu os outros noventa - e importantes - minutos sendo nada mais que mais um em campo. E pra ser sincera, eu preciso de um artilheiro que goleie qualquer time que apareça e ainda me dedique os gols. Eu preciso de diamantes valiosos e coisas que valham a pena, o que pra ser honesta, você não parece que vai conseguir ser nem hoje e nem nunca. Mas não te desejo o mal, até porque te desejar qualquer coisa que seja, significaria que ainda me importo e eu por você só sinto uma imensidão de nada. Sinto por ter que deixar junto de você outras peças que podiam ser valiosas, mas sabe, se deixar tudo para trás me trouxer a paz que eu tenho tido, não me importo. Nesse momento, só quero saber de limpar e cicatrizar a ferida que você causou para voltar a ter os olhos abertos e a cabeça erguida. No fim das contas, você e todos os que com você me desejaram o mal, pelo mal que você causou, só se tornaram um nada, pra quem eu desejo apenas que tudo que me desejam retorne em dobro e nada, nem um sentimento a mais que isso. Estilhaços sempre serão o pó de algo quebrável, diamantes sempre serão fortes e valiosos. Pena que não percebi que o teu brilho vinha somente dos meus olhos e não da sua essência.

"Your problem is that nobody hates you more than you do."

- Supernatural

"Eu tenho medo é da vida, mais precisamente do futuro... Essa incógnita que nos deixa com medo do que podemos ser. O passado me dói de algumas formas, assombra-me de outras. O presente me entristece, mostra-me o quão importante é saber lidar com acontecimentos contrários ás vontades. O passado me ensina,o presente me sustenta, mas o futuro é que me faz levantar o músculo que existe embaixo da sobrancelha fazendo com que minha expressão seja de intrigado. É a vontade de presenciar o que está por vir que me motiva e, ao mesmo tempo, me dá medo. A vírgula e o ponto final não me afligem, contudo, as reticências me amedrontam."

- Alugue Felicidade. 

"O que é pior? Novas feridas, que são horrivelmente dolorosas, ou feridas antigas que deveriam ter se curado há anos, mas nunca se fecharam?"

- Grey's Anatomy. 

"Seu coração está partido em infinitos pedaços e você acha que não pode piorar. Então você percebe que ele está sendo cientificamente dilacerado, transformado em pó, rebaixado a nada. É, piorou."

- Carentemente. 

"Calma. É só se manter longe. Longe, bem longe. Que longe nada afeta. Ou quase nada." 

- Caio Fernando Abreu

"Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir para qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Ás vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de boca calada e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é para ninguém ter porque se lamentar."

- Tati Bernardi.

"Eu era passional a vida, entende? O mundo estava desabando na minha cabeça e eu continuava desejando o bem, mas o tempo passa e a vida ensina. Não é ser crua, é ser exata. Hoje em dia se você me deseja o mal, eu não te abraço, eu não sorrio, eu não supero dois segundos depois. Eu te desejo o fim, da mesma forma. Não é ser ruim, é ser justa comigo mesma. Se você me deseja o bem, eu quero te dizer que toda a minha energia positiva é sua, mas se por um acaso você me deseja o caos, eu espero que você saiba exatamente o que está fazendo. Muita coisa acontece a partir de um pensamento ruim. Olha o que aconteceu comigo, um dia eu desejei não sentir mais aquela fenda existencial no peito e então eu passei a não sentir. Mais nada."

- Ciceero M. 

" Eu que não fumo, queria um cigarro. Eu que não amo você, envelheci dez anos ou mais nesse último mês. Eu que não bebo, pedi um conhaque para enfrentar o inverno que entra pela porta que você deixou aberta ao sair."

- Engenheiros do Hawaii

" Algumas coisas não podem ser consertadas, não existem ferramentas nem partes adicionais. Estas coisas só precisam de tempo, e mesmo assim, nunca voltarão a ser o que eram."

- League of legends. 

" Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito que me fez olhar para frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto."

- Caio Fernando Abreu.

" Ache o que você ama e deixe isso te matar" 

- Charles Bukowski. 

"Em geral, vê-se na saudade o sentimento de separação e distância daquilo que se ama e não se tem. Mas todos os instantes da nossa vida não vão sendo perda, separação e distância? O nosso presente, logo que alcança o futuro, já o transforma em passado. A vida é constante perder. A vida é, pois, uma constante saudade. Há uma saudade queixosa: a que desejaria reter, fixar, possuir. Há uma saudade sábia, que deixa as coisas passarem, como se não passassem. Livrando-as do tempo, salvando a sua essência de eternidade. É a única maneira, aliás, de lhes dar permanência: imortalizá-las em amor. O verdadeiro amor é, paradoxalmente, uma saudade constante, sem egoísmo nenhum."

- Cecília Meireles, "Da saudade"

"Acho que a vida gosta de fazer isso com a gente de vez em quando: te joga em um mergulho em alto-mar e quando parece que você não vai suportar, ela te traz para a terra firme de novo."

- Simplesmente Acontece. 

"Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, estando a dormir ou acordado."

- Shakespeare. 

"Eu sempre disse: se não for para acrescentar em alguma coisa, por favor, não bagunça a minha vida."

- Autor Desconhecido

"Quando foram te fazer não viram que tu eras pequenininha assim e deram-te um coração grande demais. É bonito, mas é sofrido né?"

- Autor desconhecido.

Amanhã vai ficar tudo bem. Hoje talvez não. Talvez hoje ainda vai te aumentar a vontade de querer morrer. Hoje você ainda vai se sentir idiota por ter respondido aquelas mensagens tão depressa. Hoje você ainda vai se arrepender por ter colocado um apelido carinho no lugar do nome na agenda do celular. Hoje tudo isso e muito mais, mas amanhã, não. Porque amanhã vai ficar tudo bem. 
Vai levar um tempo até que o vento volte a beijar seu rosto ao invés de te cortar feito navalha. Vai levar um tempo para que as coisas que te faziam bem parem de te fazer mal. Vai levar um tempo até que você entenda que lutar contra é desperdiçar sua força. Você vai levar um tempo para encontrar um lugar pra lembrança ficar em você. Vai levar um tempo, mas o tempo vai levar e amanhã, vai ficar tudo bem. 
Vai doer até mesmo para esperar a margarina fixar completamente no pão pela manhã e as voltas da colher misturando o açúcar no café vão parecer intermináveis. Um monte de coisa ainda vai te desequilibrar e no fundo, você sabe que vai. E tudo isso só acontece porque você é de verdade. 
Deixe de se olhar no reflexo do vidro no metrô e olhe para um novo e bom livro no seu colo. Deixe de procurar o que não deseja encontrar. Vai passar. Você nem vai perceber quando isso acontecer, só vai se dar conta quando não for mais da sua conta. Hoje vai ser difícil. No entanto convenhamos, não são todos os dias os nossos preferidos. Respire devagar, tenha pressa somente em se alegrar. Deite seu corpo e levante sua alma. Amanhã, vai ficar tudo bem. 

- Autor Desconhecido

"Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que vai me cegar e me esmagar na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e você me abrir fazendo minhas bolinhas correrem cada uma para um canto do mundo, ou entrarem nas valetas do universo. Tenho medo de nunca mais conseguir me juntar do jeito que eu sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, nas minhas reclamações."

- Autor Desconhecido

"Eu tive vontade de te procurar, mandar uma mensagem de texto, fazer uma ligação ou simplesmente te chamar em alguma rede social. Mas deixa pra lá. O meu orgulho é maior que a minha saudade. E tudo que eu pensei em fazer, você também poderia ter feito. Eu só te amei, você só me destruiu. Então, deixa pra lá."

- Autor desconhecido

E eu te peço para não fazer planos comigo, eu não sou do tipo que fica por muito tempo.
Te peço também que não fale sobre o quanto tem gostado da minha companhia ou do quanto você acha que seus pais vão gostar de mim.
A gente não precisa chegar a esse ponto.
Eu acabei de sair de um furacão, no qual eu não fiz nada - além de me apaixonar - para entrar e ainda fui obrigada a arcar com a destruição que deixaram.
Foi um péssimo momento e para ser honesta, não consegui limpar tudo, pelo menos, não por enquanto. Mas, agora o sol voltou a brilhar para mim e eu ando calma como domingo de férias nas Bahamas, então não estraga isso.
Você tem me feito sorrir, eu te agradeço por isso, mas sabe, o amanhã é muito incerto.
Eu sempre fiz o tipo de pessoa que arruma as malas quando as coisas não dão certo e some.
Eu sumo.
Com uma facilidade que você não seria capaz de entender.
Não me prendo em lugares, em redes sociais ou números de telefone.
Eu simplesmente os troco quando preciso, o que pra ser sincera, é bem constante.
Nesse momento mesmo amor, não sei se fico ou se vou.
Aqui já não tem nada para mim, além de você. E se sinta bem por isso. Eu fiquei, mesmo podendo ir.
Não é clichê nenhum eu te dizer que você não é o problema, porque dessa vez, não é uma daquelas desculpas esfarrapas para terminar um relacionamento.
Você realmente não é o problema.
Mas eu sou.
Entende?
Eu não pretendo juntar as escovas, muito menos casar no religioso. O que dirá ter filhos.
Pretendo sim voltar a viajar e ainda fazer muita coisa que os tradicionais diriam ser loucura.
Eu sou assim. Meio doida por natureza.
Por isso te peço, com todo carinho que já tenho por você. Fica! Eu gosto de você, mas não planeja teu futuro do meu lado.
Sei que é difícil de entender, mas eu amo sim os teus olhos azuis e tua voz rouca quando acorda.
Fico feliz sim quando te vejo chegar e não me importo de andar de mãos dadas no shopping ou na balada. Fui sincera quando te falei que você é um homem incrível, porque você é.
Mas não me pergunta se tem mais alguém, porque na minha vida sempre tem.
E você não precisa se machucar com isso.
Eu não quero te machucar com isso.
Talvez se fosse você a ter aparecido em maio, as coisas fossem diferentes.
Naquela época eu ainda tentava acreditar nessas ideias falhas de romance, de "eu me apaixonei por você quando te vi" ou nas teorias que dizem que existem exceções as regras. E eu poderia sim ter acreditado que você era a exceção.
Mas alguém já passou aqui.
E eu não acredito mais.
Mas acredito que teus olhos são lindos brilhando enquanto a gente aproveita o que existe hoje.
E amanhã?
Bom, amanhã eu posso pegar o primeiro voo e desaparecer sem te explicar.
Não é que você não seja o homem para casar que eu pedi aos céus a vida toda. É que eu já não sou a mulher que vai ficar. Com o tempo eu aprendi, infelizmente, que preciso partir antes de partirem.
Então fica, mas não espere que eu fique por muito tempo.
Eu posso me apaixonar, posso até sentir uma pontadinha de dor quando eu te deixar, mas mais cedo ou mais tarde, eu vou. Isso sou eu. E não posso me desculpar pelo que eu sou.
Só posso te pedir para facilitar as coisas.
Não me pergunta sobre ano que vem, ou sobre os anos que passaram. Você só vai saber de mim o que já sabe. Não vou te explicar porque sou assim. Não vou falar sobre laços familiares, nem sobre relacionamentos passados, o que dirá sobre meus problemas.
Só vou te dizer que estou feliz, porque eu estou.
Vou te abraçar forte como se eu não fosse mais te ver, porque para ser sincera... Você estava certo. Eu sou mais parecida com uma bomba nuclear do que você imagina quando brincou com isso e dessa explosão, eu quero que você saia ileso.
Meu desapego na verdade é a maior prova de que me importo e justamente por me importar, te peço para não esperar nada de mim, porque eu mesma já não espero nem de mim e nem de ninguém.

"Escuta meu amor, preste atenção. 
Eu juro emprestar todo o meu tempo a qualquer pensamento que devolva o teu lugar.
Escuta meu amor, me da tua mão.
Quem nasce para o céu jamais pode ficar com os pés no chão. 
Devolve o que é teu e volta ao teu lugar.
És livre para amar, és livre para sonhar. 
És linda, és minha vida e o céu é o teu lugar.
Escravo meu amor, é o coração que bate por bater sem ter um amor como razão.
Escape do calor dessa prisão aonde os suados sonhos são o que eles são. 
Devolve o que é teu e volta ao teu lugar.
És livre para amar, és livre para sonhar. 
És linda, és minha vida e o céu é o teu lugar."

- Teu lugar.

Hoje quando abri os olhos pela manhã notei que meu coração finalmente aos poucos está voltando a ser leve, ausente das tempestades que o surraram recentemente. Pode ser que seja só uma calmaria antes da próxima chuva, assim como pode ser que meus sonhos estejam tranquilos e resguardados da dor. Ainda não sei dizer. Suponho que os dias de sol e céu azul tenham ajudado a relembrar da calma que a alma já não achava para sobreviver. Também, pudera. O último desastre natural desenfreou um sofrimento que se aparentava infindável. Por meses, não houveram abrigos onde me esconder, o que me obrigou a expor as feridas ao vento. Tudo doeu demais e foi sentido ao extremo. Beirei a insanidade absoluta, de tanta dor repreendida no peito. Sem controle algum, sem pedidos de socorro ou portos seguros onde ancorar os barcos, me deixei seguir a tormenta da maré. Por momentos, me convenci que a imersão completa nas águas geladas me faria afundar de vez. Sorte minha, me enganei. Estou desfalcada de proteção, sem cais de segurança e com mais machucados abertos que posso te explicar. Mas não se assuste. Me dê o tempo que preciso e vou te mostrar um lugar lindo onde posso te abrigar. Agora que o céu resolveu abrir, o sol aparecer e no lugar da gritaria invocando a dor, surgiu um silêncio de calmaria, posso te dizer que ainda sem certeza, sei que tudo está a ponto de ser ajeitado. Sei que dá medo. Já estive no seu lugar. Mas escuta meu amor, me dá sua mão. Eu não vou ter medo de te amar. Muito menos de te proteger. Por tanto tempo me deixei doer por tormentas causadas por pequenos furacões e nada disso foi justo. Não comigo. Porém não estou contestando o que já aconteceu. Passado felizmente, é somente algo que não me aflige, não me emociona e nem me transtorna. Não mais. Quem foi amado, causou destruição. E ao contrário do que pensam, eu posso sim reconstruir tudo isso. Tenho em mim essa péssima mania de acreditar que um coração repleto de amor funciona melhor do que um corpo inteiro cheio de dor. E estou te dizendo, pela dor eu já passei. Agora você pode aos poucos ser meu amor. Mas te peço paciência, ainda não me curei dos males que me atingiram. E ainda tenho choros pendentes, dores a terminar de sentir. Não quero que vejas o fim de uma dor e nem que sejas a mistura do amor com o que restou do passado. Então volto a te dizer, eu posso fazer isso. Posso te amar mais do que qualquer coisa que já conheci, porque em mim tenho um coração imenso onde você pode se abrigar por toda vida. Só deixe-me tirar o resto de lama e lixo que ainda percorre meu sangue. Sei que você acha que isso que sobrou ainda é amor ao causador das dores, mas te garanto que não. Muito tempo passou e só me sinto grata por ter perdido a tempo de sofrer pouco, ainda que este pouco tenha sido muito. Mas, não preocupes teu coração a toa. Ele foi ventania forte, mas passageira. E você não, você é como o sol que secou as lágrimas. É a luz que findou a escuridão que não parecia poder ser findada. És meu cais. E acima de tudo, é alguém por quem vale reorganizar o peito. Não temo o amor, tão pouco um possível sofrimento. Só quero fazer as coisas da maneira certa. E se o certo for limpar o montante de destruição que causaram aqui dentro pra te abrir em um lugar que valha a pena ficar, que seja. Eu estou calma, com uma tranquilidade quase irreconhecível e isso devo também a você. Seus olhos azuis e extremamente cheios de possíveis clichês me fizeram escalar para fora do inferno. Contigo, eu posso voltar a sorrir. E você sabe, dos sorrisos eu raramente abro mão. Por isso te digo mais uma vez, tenhas paciência para que possamos sentir a calmaria que se manifesta aos poucos, juntos. Não apresse minha cura e eu poderei te amar como você merece ser amado.