"Acho que aquela teoria de que a gente deve mudar o foco da vida de vez em quando é verdadeira. Não adianta bater sempre na mesma tecla, quebrar a cabeça sempre com os mesmos problemas, provar pela milésima vez uma comida ruim. O que não é, simplesmente não é. Por mais que a gente se esforce pra fazer com que seja, não adianta. Perseverança é um ato bonito, mas persistência sem perspectiva é burrice. Perder tempo é perder inúmeras oportunidades, histórias e momentos. E ainda tem quem perde a própria vida cuidando de outras vidas que não lhe diz respeito. Nunca entendi a alegria alheia em ver a derrota do outro. Nunca compreendi o que tem de tão interessante no umbigo do próximo. Tem gente que além de perder tempo, perde o senso. E não muda de foco nunca! Se você olha pra uma árvore de frutos podres por muito tempo, se torna incapaz de perceber a floresta de frutos maduros que existe a sua volta. Não adianta cruzar os braços e dizer que quer. Querer é simples. Complicado é descruzar os braços e fazer acontecer. É mudar os planos, voltar atrás, ir por outro caminho, sair da rota, largar a bússola do mundo e abrir mão do cômodo. Há coisas, e principalmente pessoas, que não merecem ser focadas. Por outro lado, existe tanta coisa bonita nesse mundo pra ser vista, pra ser lida, pra ser compreendida. Chega de olhar pro lado feio, obscuro e monótono da vida. A regra é expelir os sentimentos ruins e lutar pelas causas que nos tornem completos."

- Capitule.

Hoje eu te perdoei e pra você saber, sinto pena de você por isso.

Hoje eu te perdoei por completo. Depois de uma madrugada inteira sonhando contigo e procurando meios irracionais de tentar saber um pouco de como andava a sua vida, acordei. Acordei do sonho, dos pesadelos e das lembranças doloridas que você intencionalmente deixou. Há meses eu não pensava em você e nem naquela história toda que você causou. Não pensava porque admito, pensar em você ainda incomodava demais meu peito e não tinha mais sentido me doer tanto por algo que só estava me impedindo de crescer. Pensar em você me fazia mal, me fazia lembrar de todo escândalo que veio junto com toda aquela sua covardia e eu me sentia tão exausta por cada lembrança vir acompanhada de tanta coisa ruim que eu parei de pensar. Por muito tempo te perdoar parecia impossível, por mais que eu tentasse e tentar, me dava raiva. Acho que era isso, eu sentia uma raiva imensa de você e de todas as pessoas que por sua culpa pioraram propositalmente a minha caminhada. Uma raiva que drenava o melhor de mim. Mas nem por isso te culpo hoje, fui eu que permiti que você tirasse a minha paz. Eu permiti que a tua bagunça afetasse a minha vida, assim como dei carta branca para que todo o teu lixo se alojasse na minha vida. Cheguei a sentir nojo, ódio, repulsa e todos os sentimentos ruins que existem por você. Porém, cansei. Cansei de te desejar o mal, de esperar que você enxergasse o erro que cometeu quando não confiou em mim e me condenou a um paredão de fuzilamento pelos teus pecados. Eu paguei caro pelos teus erros e confesso que achei injusto você não ter pago igual. Mas não vim para lavar roupa suja, querer justiça ou um pedido de desculpa. Sendo injusto ou não, agora acabou. Não faz mais diferença alguma o que aconteceu na sua vida depois de tudo aquilo. Hoje, não me importo com você mais. Nem com você, nem com toda essa história. Tudo o que restou dentro do meu peito, por incrível que pareça, foi um agradecimento. Eu te agradeço por você ter me forçado a ser a pessoa que podia se salvar sozinha. Agradeço por você ter me largado sozinha, sangrando no meio de um mar cheio de tubarões. Agradeço por você ter sido tão pouco, tão moleque e tão baixo quanto foi. Eu demorei a ver, mas agora que vejo, só posso te agradecer por não ter sido o que aparentava ser. Você não faz ideia do quanto me fez bem, do quanto abriu a minha cabeça e me fez verdadeiramente saber o quanto eu mereço. Eu era capaz de tudo por você e hoje eu parei de sentir pena de mim pelo que aconteceu, mas passei a ter pena de você. Pena da vida mesquinha que você vive, pena do projeto de homem que você é e que nunca vai ser algo concluído. Tenho pena porque pena é tudo o que restou. Hoje, como eu disse, eu te perdoei por completo. Mas não pense que te perdoei porque te quero bem, muito pelo contrário, eu perdoei você porque eu me quero bem. Perdoei porque eu mereço ser livre de todo teu lixo. Porque eu mereço mais e porque, eu estou na melhor fase da minha vida e sendo assim, não sobrou nem se quer um pequeno espaço de mim para abrigar todo mal que você significa. Eu perdoei porque quero te apagar da minha memória e mais do que tudo, eu te perdoei por inteiro porque no fundo, meu bem, eu sempre fui mulher demais pra você e sinto muito pelo que vou te falar agora, mas hoje eu entendi que cada um aceita o amor que acha que merece e você tá muito longe de merecer se quer 1% do que eu sou. Te perdoar ainda que não pareça, só me faz ter certeza que no fundo, eu sou sim muito melhor do que a tua cabeça limitada jamais enxergou um dia. E convenhamos, não fui eu que saí perdendo, fui?

As pequenas coisas machucam, são elas que fazem crateras enormes, tsunamis dentro de nós, como se qualquer chuva fosse virar um temporal.

-Anna Paula Varella

Quando já não basta doer para continuar amando

Há um tempo atrás lembro de ter pensado em nós dois com o coração apertadinho de saudade. Foi uma madrugada daquelas em que eu perdida no meio de pensamentos aleatórios olhei pra cima e suspirei fundo. Tentei me conectar com alguma coisa celestial que pudesse me responder o que fazer com o tanto de você que ainda vivia em mim e implorei que algum anjo lá de cima diminuísse o teu tamanho dentro do meu peito. Não houveram respostas plausíveis, nem raios monstruosos. Houve apenas um silêncio, externo e interno. Uma quietude plena por alguns minutos, até que a tua gargalhada ecoou dentro da minha cabeça e trouxe a tona uma tempestade de lágrimas das quais eu nem se quer tinha noção de ser dona. Chorei como criança abandonada no escuro e me surpreendi pela forte dor que me atingiu enquanto eu ainda confusa tentava entender o que isso queria dizer. Entre um soluço e outro, todas as lembranças - boas e ruins - começaram a se atropelar como se fossemos um filme riscado, ultrapassado e meio triste. O choro compulsivo me engoliu e eu só procurava desesperadamente entender a forma como foi que aquele casal que andou uma praia inteira em um breu absoluto de mãos dadas se tornou o casal que não se importava mais em machucar um ao outro. Pra ser sincera, tem tanta coisa sobre nós dois que eu simplesmente não entendo ainda nos dias atuais, que talvez tenha sido menos doloroso fingir que já não representa mais nada. Mas eu estaria me enganando se eu afirmasse da mesma forma que você não mexe mais comigo. Hoje, lembrei desse dia em que tive o peito arrebentado mais uma vez pela nossa história, mesmo depois de tanto tempo. Lembrei porque mais uma vez pensei em você. Pensei em nós dois. Pensei em mim. E pensar em você me faz encolher o corpo, duvidar de mim mesma e desacreditar em tudo que acredito ser real sobre o amor. Pensar em nós dois, me faz ter o estômago embrulhado, os olhos marejados e um peso dolorido no lugar do coração. Pensar em mim, pelo contrário me faz querer o mundo todo de novo, me faz desejar com toda a vida a bênção de um novo amor e me faz querer acordar amanhã pela manhã para renovar o contrato na academia. O que eu quero dizer é que hoje mais do que nunca eu sei que até envelhecer e morrer, eu vou ter meus dias encolhidos pensando em nós dois. Vou ter esse gosto amargo na boca quando sinto sua falta e vou desejar por alguns instantes que o tempo volte pra que eu ande aquela praia inteira de novo ouvindo a sua voz. Eu vou te amar pra sempre, independente do que você diga, faça ou ache. E por mais que você nunca seja capaz de perceber isso, eu sempre quis o teu bem mais do que qualquer outra pessoa nesse universo, e você do seu jeito era o que ainda me fazia levantar da cama todos os dias no meio daquela maré tortuosa que me afogou quando eu parei de ouvir a sua voz. Mas por mais que eu te ame, por mais que isso nunca mude, o meu final feliz não é do seu lado e eu sei disso porque ao falar isso eu penso somente em mim. O meu final feliz é do lado de alguém que cuida de mim mesmo quando eu enfrento dias afundada em um mar de tristezas que eu não posso explicar, é do lado de alguém que não se importa por acordar do meu lado depois de uma noite em que eu não era bem eu mesma, é do lado de uma pessoa que quer casar, ter filhos, uma casa linda no meio de Minas Gerais e uns dois cachorros. Meu final feliz é do lado de uma pessoa que compreende todos os meus defeitos, mas ainda assim luta por mim mesmo quando eu sou incapaz de fazer isso sozinha. É do lado de um homem que não desiste de mim, que não se cansa de mim e que vê grandeza até nos meus momentos mais fracos. É do lado de um ser humano que ao ver meus defeitos me pega pela mão e me leva na frente do espelho mais próximo pra dizer quais são as minhas qualidades e o quanto ele me acha incrivelmente bonita mesmo de pijama e descabelada. O meu final feliz, é do lado de quem não me faz duvidar de mim mesma, de quem não me coloca pra baixo e de quem sempre faz questão de me fazer me sentir protegida, amada e inteira, até quando está longe. E por mais que em dias como o de hoje, eu me pergunte porque que o meu final feliz não pode ser do seu lado, eu sei que amanhã quando eu acordar eu vou ter a resposta dessa pergunta ao ver a sua capacidade de ficar em silêncio quando eu preciso que você fale alguma coisa e olhar pro lado e ver a mensagem de bom dia do cara que reconstrói meu peito todos os dias, mesmo sabendo que vez ou outra, você ainda consegue destruir ele inteirinho.

"Qualquer um de nós já amou errado
Já odiou errado."

- Nelson Rodrigues 

"Existem certas coisas que nem quem sofre de mal de Alzheimer consegue esquecer. E bom, o seu sorriso é uma dessas coisas."

- 4 de dezembro de 1995 

Que o acaso nos encontre para dizermos adeus

"Ontem tocamos em nossas feridas, ou melhor, nas cicatrizes desse antigo amor que perdurou. Ontem eu te quis como a única pessoa que conhece essa estranha que sou depois que a gente terminou. Te desejei com os mesmos problemas, os mesmos traumas, as mesmas formas de esconder teu sentimento sobre mim e desvendá-lo sempre que estávamos por um fio do término. Te juro: Te quis tanto que a ideia de te ter novamente me torturou noite adentro. Me fez ficar mais sonolenta, e fechar os olhos para imaginar nós dois juntos. Dá para entender que por causa de um último beijo que não aconteceu, nos transformamos nesse mar de suposições? Ainda bem que não te dei aquele beijo. Ainda bem que a nossa despedida não foi num bar cheio de gente que dispersava a seriedade dos nossos sentimentos. Graças ao meu abraço, te verei outra vez. E dessa vez eu espero que o acaso nos encontre. Espero que teu olhar encontre o meu em meio à multidão e pare. E não me deixe ir embora sem que haja um toque de final, de missão cumprida, de amor acabado. Que seja doce, mesmo que eu ainda chore. Já diria meu velho amigo: mas querida, você tem que parar de colocar tantas expectativas nas pessoas… E eu quase o obedeci, se não fosse minha mania de imaginar a gente junto. Se não fosse olhar para nossos lugares e pensar: onde fomos parar, afinal? Mesmo que eu não me entenda nem te entenda, nem mesmo sei se amanhã a proposta ainda estará de pé. Mas acredito que por baixo da boa conduta, debaixo das nossas promessas, dos nossos receios, medos, e principalmente, debaixo daquela faxada de orgulho próprio que leva bem mais em conta o que os outros vão pensar de nós do que o que realmente sentimos, existe quem fomos. Existe toda a beleza do que significamos um para o outro, existiram sentimentos únicos, sinceros. Ontem eu sutilmente toquei tua epiderme, e tu assumiu que me queres, e eu assumo que te amo. Estamos fadados ao reencontro."

- Priscila HTZ

"O caos e a ordem estão ligados, se não houvesse o mal não haveria o bem."

- Abigaiu S.

"Quando for se desculpar, primeiro desculpe-se com você mesmo. Por todas as vezes que se colocou em último lugar por algo que não valia a pena. Devemos fazer o bem, sim. Mas como você vai fazer o bem se não estiver bem?"

- Melancolizava  

"Que o nosso bem faça bem ao outro também."

- Desconhecido

"Talvez tenha chegado a hora de abrir o peito para coisas novas. Deixar essas coisas velhas, essas coisas antigas irem embora, voarem para outro lugar. Chegou a hora de me preencher de sentimentos bons, felicidade e esperança. Me libertar daquilo que não cabe mais em mim, daquilo que não faz falta, ou até faz, mas não deveria, daquilo que já deveria ter deixado de ser importante. Preciso de tudo novo, uma casa nova, vizinhos novos, amigos novos, uma cidade nova. Até de músicas novas, eu anseio. Preciso abrir esse zíper das minhas costas e tirar essa capa usada que já foi surrada demais. Preciso ser um ser novo."

- André Vinicius 

"Amar pode curar. 
Amar pode remendar sua alma.
E é a única coisa que eu sei.
Eu juro que fica mais fácil.
Lembre-se disso em cada pedaço seu.
É a única coisa que levamos conosco quando morremos."

- Ed Sheeran

"Você me deu motivo suficiente pra não te querer mais. E olha que eu te queria mais do que tudo."

- Desconhecido

Certo, eu gosto de você. E admito isso sem sombra de dúvidas. Sempre achei meio clichê, e por um certo ângulo hipócrita a ideia de conhecer alguém em poucos dias, e em frações de minutos, toda a sua vida ser alterada, de forma que você já não consegue focar em mais nada do seu dia a dia, pois de algum jeito estranho essa tal pessoa tem tomado todo o seu tempo, seu pensamento, motivado suas ações, e até mesmo mudado a sua maneira de enxergar o mundo. Pois é isso que tu tem feito comigo… Você mexe com o meu psicológico na velocidade máxima. E eu sinto em dizer, mas estou me apaixonando. Quero contar de antemão que não sei o que fazer com toda essa vontade de estar perto de você. Não sei como lidar com esse sentimento precoce que tem me dominado. Tudo bem, a culpa não é sua, fui eu que me deixei cativar pelo seu jeito lindo de me tratar, pela maneira que me enxerga, como se eu fosse a melhor coisa desse mundo. Convenhamos, eu não sou, e mesmo me ouvindo dizer o quanto sou imperfeita e coisa e tal.. Você não se deixa influenciar, e permanece acreditando nessa ilusão meio ingênua que você projetou ao meu respeito. Olha, eu até escrevo bem sobre o amor, mas na prática, sou um desastre natural. Todas as vezes em que me envolvi numa relação, saí de lá destroçada, um caos. Trago comigo marcas de um passado frustrado, a sensação de perda, e um cansaço emocional que não me permite amar ninguém. Sempre que percebo estar apaixonada, dou um jeito de sair de cena e poupar meu coração, pois eu tenho um medo absurdo de ser ferida novamente num machucado que ainda nem cicatrizou.. Mas contigo é diferente, algo me motiva a permanecer, mesmo quando a minha maior vontade é ir embora, e te arrancar de mim. Ainda assim, o desejo de estar contigo é maior que qualquer medo bobo. E eu insisto em lutar por nós, mesmo sabendo que este caminho é incerto. Não sei se ficaremos juntos, mas se tá valendo… Eu guardo aqui dentro uma fé enorme, que me faz crer que não foi por mero acaso ou distração que você entrou em minha vida. E essa fé é o que tem me motivado a confiar em ti, a te idealizar diferente de todos os outros que passaram por aqui. Perdoa a minha insegurança, meu jeito estranho de lidar com esse sentimento. É que eu tenho marcas de um passado triste que insiste em recordar do estrago que outrora foi feito. Queria tê-lo conhecido antes, antes das cicatrizes, antes das perdas, antes das decepções, e dos sonhos roubados, antes de quem sou agora. Eu juro que era melhor, mas é que alguém esteve aqui e devastou tudo antes de ir embora. Espero que escolha ficar, mesmo agora, depois de saber que eu não sou tão boa quanto imaginou. Prometo melhorar por ti, por você eu removo cada partícula de dor e medo que em mim reside. Cê tem o meu melhor, e ainda sendo pouco, quero que saiba que depois que você surgiu, a minha vida inteirinha ganhou cor, adquiriu vida. Nenhum príncipe de conto de fadas, subestima a imagem linda que eu guardo de ti. Você é maior que qualquer sonho frustrado, que qualquer playboy, metido a besta. Cê é pra mim, o que ninguém jamais foi. Cada torpedo recebido, toda palavra de carinho, qualquer resíduo do seu cuidado, tem pra mim, a força de um furacão, o seu efeito em mim, é sem sombra de dúvidas, a definição perfeita da chegada do amor. Cê me ganha facinho, me tem de um jeito que ninguém jamais me teve. Contigo eu mergulho de cabeça no improvável, pois saber que tu tá perto, vale mais que qualquer certeza. A essa hora você tá num show maneiro, e eu fico me perguntando o que você está fazendo agora. Não consigo dormir, porque a saudade de ti me rouba o sono, talvez não esteja pensando em mim agora, mas se quer saber.. Eu não paro de pensar em você nem mesmo por um minuto. Tô pedindo a Deus que te cuide, te guarde, e te proteja de tudo o que é ruim. Tô tentando pensar noutra coisa, mas tudo o que me vem a mente tem ligação contigo. Já sinto uma saudade absurda das nossas conversas, mesmo estando sem contato por pouco tempo. É tudo muito estranho, nunca gostei de alguém assim… Tentei me convencer de que poderia ser atração, desejo, paixão, querer, menos amor, amor não, pelo amor de Deus! Mas é meio tarde pra pensar assim, de um jeito fora do comum, te entreguei meu coração, e quer saber? Não to nem aí pra o que cê vai fazer com ele.. De todas as coisas do mundo, eu só quero poder te abraçar. Porque contigo, tudo soa a felicidade.
- Atritar

"Eu acredito em rosa. Eu acredito que rir é o melhor queimador de calorias. Eu acredito em beijar, beijar muito. Eu acredito em ser forte quando tudo parece estar dando errado. Eu acredito que as meninas felizes são as mais bonitas. Acredito que amanhã é outro dia e eu acredito em milagres."

- Friedrich Nietzsche. 

"Olha, tem muita coisa no mundo que eu não entendo, mas quer saber o que realmente não entra na minha cabeça? Como pode uma pessoa saber que te deixou triste e simplesmente não fazer nada quanto a isso?"

- Clarissa Corrêa

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranoia não. É verdade. Sou tão neuroticamente individualista que quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos e corto relacionamentos com a maior frieza, ás vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso. Não sei."

- Caio Fernando Abreu

"Minha previsão era de tempo aberto, ensolarado. Mas, sabe como é, no entardecer de todo verão costuma chover."

- Luciana Galhardo 

Hoje choveu aqui dentro

Tenho tido uma imensa vontade de ir embora nos últimos dias. Algo mudou em mim. Pode ser só a tpm ou o stress do último mês. Pode ser tanta coisa, como pode não ser nada demais. Eu sei que já dei um milhão e meio de motivos pra ele me deixar e ele ficou, mas tem alguma coisa errada. Não consigo encontrar as razões dele pra ter insistido quando eu praticamente gritava pra ele desistir. Sei lá, não me acho uma pessoa amável. Sinto que por dentro tenho algo danificado. Alguma peça solta. Algum buraco negro sugando constantemente minhas esperanças sobre o amor. Com isso eu vou dormir sempre me sentindo muito sozinha. Sempre acordo com um mar de incertezas me afogando. Sempre passo meus dias tentando desligar a parte de mim que grita que eu nunca vou ser inteira de novo. E não me entenda mal, não é sempre que fico assim sensível aos pensamentos negativos. É só que hoje, está chovendo aqui dentro do meu peito. Tem alguma coisa errada. Tem algo me corroendo o peito, me amargando a boca e me fazendo ter os olhos baixos o tempo todo. Eu não quero desistir dele. Não quero virar as costas e fingir que ele não é importante. Sabe? Não quero! Ele me fez sorrir de novo depois de muito tempo e não é exagero. Ele realmente me devolveu um pedaço de sol quando eu só enxergava as chuvas que recentemente me atingiram sem proteção alguma. Ele conseguiu me devolver os sonhos, a vontade de envelhecer do lado de alguém e os pensamentos ingênuos sobre uma família grande. Acho que em poucas palavras eu não conseguiria explicar o quanto ele é imenso pra mim. Eu o admiro e me encanto com cada gesto dele, por menor que seja. Ele desperta esse meu lado bom, gentil e mulherzinha que eu vivo deixando escondido. O cara é realmente incrível, sem tirar e nem por. E tudo bem que ele torce para o Atlético Mineiro, não suporta o Corinthians e não sabe falar muito sobre sentimentos. Tudo bem, de verdade. Ele compensa os próprios erros me fazendo uma mulher mais segura sobre mim mesma. Não creio que eu ainda possa achar nessa vida alguém assim, ele seria o marido perfeito e o melhor pai para os filhos que poderíamos vir a ter. Juro! Eu olho ele e vejo o quanto ele seria perfeito no papel de homem da casa, pai de família e marido do ano. Não existem muitos caras assim por ai. Aliás, como eu disse, como ele eu tenho certeza que não existe mais nenhum. Mas fazem dias que essa sensação estranha me atormenta, me tira o sono e me faz ter a vontade de virar as costas e sumir. Tenho tido esses sonhos, esses ataques sérios de choro e esse medo irracional me perseguindo. Essa chuva de hoje, já vem se anunciando a alguns dias e eu que não prestei a devida atenção. Agora, não sei o que fazer. Claramente ele vai cansar se eu continuar avançando e recuando. Ele vai virar as costas. Vai embora sem pensar duas vezes. Acho que nesse momento até ele sabe que merece alguém mais completa do que eu. E admito que por gostar tanto dele, eu já pensei que o faria um favor se sumisse, mas pensar nisso me faz encontrar um nó na garganta que eu vivo tentando esquecer que permanece lá. Eu quero que ele seja feliz. Quero que ele conheça uma mulher que me deixe no chinelo e que ele a ame demais. Quero que ele se case, tenha filhos e uma esposa que nunca pense em arrumar as malas e sumir no meio da madrugada. Juro que quero. Mas ao mesmo tempo, eu não quero perder ele. E não saber o que fazer, tá acabando comigo. Parece egoísmo fazer ele ficar, parece insuportável deixar ele ir e enquanto eu não decido qual dos dois é pior, vou me tornando covarde e a covardia vai me fazendo ser mais seca, mais insegura, mais grossa e mais maluca que o comum. O que é bom se fizer ele desistir. O que é péssimo se ele não for embora e se me fizer continuar não sabendo como perder ele porque eu sei que se ele fosse, eu sofreria demais. Assim como eu sei que se eu ficar, a probabilidade disso tudo acabar me danificando um pouco mais é grande. E agora das duas uma, ou eu permito que ele me destrua em longo prazo, ou eu destruo um pedacinho pequeno dele e deixo ele livre de amar essa bomba relógio que eu já me acostumei em ser.

"Dei um suspiro fundo. Um suspiro de verdade, vontade, saudade. Um suspiro imenso, profundo, intenso. Um suspiro que a gente só dá quando lembra de alguém que foi importante na nossa vida."

- Clarissa Corrêa 

"Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida. Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final. Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou neste momento frágil que não quer acabar. Fiquei menos cafajeste, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que não saem da primeira página já me esgotaram, decorei o prólogo e estou pronta pro primeiro capítulo."

-Caio Fernando Abreu

A verdade é que a gente sempre acha que, depois de um estrondo, aquele zumbido no ouvido nunca vai passar. Mas passa. Quando menos esperamos, acaba. Nenhum dano pode ser tão permanente assim na vida. A única morte que mata é a dos órgãos. De todas as outras - de amor, de medo ou de dor - a gente revive na manhã seguinte. É certo que o sol pode demorar a raiar, de semanas à décadas, mas que a lua sempre dará lugar a ele, uma hora ou outra, todo mundo está cansado de saber. A verdade é que existe sempre um outro alguém por quem vale à pena escrever uma prosa e um outro sorriso pelo qual vale à pena sorrir. A gente sai de um quarto escuro achando que a visão será para sempre manchada, mas não. Não se sai intacto de um baque, mas se sai vivo. E cada resto de vida, ainda é vida. Apesar dos danos, das deficiências e dos pedacinhos que a gente vai deixando pelo caminho, existe sempre uma prótese pra consertar. Porque morrer a gente morre todo dia, se não for de dor de dente, é de dor de cotovelo. Mas e daí? Quem é que sabe de quantos epitáfios toda uma vida é feita? A verdade é que a cada dia que a gente acha que morre e encontra uma frase perfeita para um discurso póstumo, a gente renasce e descobre que, não, não é para tanto. A gente renasce e descobre que ainda estamos distantes do fim. E talvez a gente morra na manhã seguinte de novo: se não for de medo, é de fome. E, no entanto, tudo segue intacto no restante do universo. Cabe a nós descobrir os outros sonhos para sonhar, outros caminhos a seguir e outros amores pra amar. A verdade é que a gente sempre acha que vai morrer de amor, mas, na verdade, é disso que a gente vive. (Rio-doce)

"Porque a gente sabe quando uma flor murcha aqui dentro e sabe também quando nosso jardim começa a florescer novamente, a gente sabe."

- Regue seu jardim, enobreça sua alma

Alguém me disse que eu deveria tomar cuidado quando se trata de amor.

"Você não percebeu o quanto ela te amava, na verdade você nem a olhou de verdade. Você a deixou partir sem ao menos perguntar o porque. Você desistiu ou foi ela? Era tão difícil segurar a granada? Você diz que segura tantas por ai, e as deixa explodir e justamente ela você soltou? O que foi? Medo? Talvez vergonha, sei lá! Mas sabe ela realmente te amava, ou te ama? Você se perguntou alguma vez como era o amor dela? Não? Era o mais puro e verdadeiro, e cara ela daria a vida por você, sabia? Acho que não, ninguém nunca sabe, não quando se trata dela. Ela era única, não pela beleza, mas pelo coração, e você não conseguiu encontrar o coração, não o dela! Vou te dizer, quando decidir segurar uma granada como ela, não tenha medo, deixe explodir, sabe porque? Porque se ela precisar escolher entre ela ou você, ela sempre vai escolher você."