"Sei como é fazer besteira. Ir longe demais e desejar, em retrospecto, não ter feito isso. É um sentimento realmente péssimo. E eu queria que alguém tivesse me dito há muito tempo que estava tudo bem, que eu podia simplesmente ter parado. Voltar atrás. Não ser tão teimosa nem preocupada em parecer fraca."

- Orange is the New Black.

Porque ela fugia

"Foi se esconder dele. Deu uma volta pelo mundo. Conheceu mais do que queria e muito menos do que deveria. Pegou sereno numas noites parisienses e torrou em temperaturas descomunais nas praias da Nova Zelândia. Ambas as situações agravaram a alergia dela. Ficou de cama. Leu alguns livros. Aprendeu a falar chinês e fez um retiro de alguns meses. Ficou mais leve e bordou nomes inteiros em toalhas durante sua estadia em casa de campo. Correu sem camisa na chuva e foi repreendida. Nadou nua num lago qualquer e foi admirada secretamente por estrangeiros que não falavam a sua língua. Provou línguas que não eram as que tinha provado de costume. Se encantou com sabores - da culinária e do suor de outros caras. Pulou carnaval fora de época e resolveu tirar a fantasia pra viver quem era de verdade. Pintou o nariz de palhaço e outros o pintaram para ela sem que tivesse pedido. Andou em cordas bambas. Se desequilibrou tantas vezes e em outras tantas foi chamada de louca mesmo que tivesse conseguido se manter de pé. Cavou buracos, algumas covas e enterrou fantasmas. Chamou seus demônios interiores prum papo num café. Acabou levando alguns deles pra cama e outros pra ver um filme no sofá por falta de companhia. 

Lembrou que tinha medo do escuro e quis ligar pra ele.

Acordou com a água batendo no nariz e sufocou. Aprendeu a nadar e pensou ter encontrado algum tesouro no fundo do mar só pra justificar a aventura dessa vez. Secou os cabelos quando saiu do banho e largou a toalha molhada em cima da cama. Gostava da desordem dele. Calçou os dois pés errados e descobriu que ser bobo tem seu lado bom e ruim nessa vida. Jogou algumas roupas fora depois de uns dias de corrida. Parou de encolher a barriga e conheceu a família de alguns homens bons. Não parou com nenhum deles porque nenhum deles a fazia parar. Continuou correndo. Dessa vez, não sabia pra onde. Girava o mundo e o mundo parecia fazê-la parar sempre no mesmo ponto de partida. Renovou o visto e podia ter ficado em qualquer lugar do mundo que quisesse. 

Do bigode sujo e da tampa levantada. Dos assuntos monótonos e da inteligência recatada. Da barriguinha conservada de chope e do jeito que a carregava no carona da bicicleta. Da negação dele em usar carros pra salvar o meio ambiente. Gostava até dos defeitos que a fizeram ir embora e bater a porta e atravessar a rua e desligar o telefone e pegar um carro e cair no mundo e se encantar com fotografias e dar um adeus sem despedida. Gostava mais dele do que das reticências que tinha estipulado pra sua vida. Fugia porque gostava dele e de todas as coisas que haviam sobre ele. E em cada lugar que ia, guardava um pouco do que ela tinha sido pra não se esquecer de quem ele era. E conseguiu esquecer-se dele. Quando se deu conta disso, entendeu o porquê de fugir tanto assim.

Ele a amava.

E ela, depois de conhecer o mundo e ver de tudo de todos, sabia que faltava algo nela. 

Era ele. 

Decidiu deixar pra lá. Como fazia em todos os fins de tarde. Mesmo que isso arrancasse dela um pedaço seu todos os dias."

- Daniel Bovolento

Eu não posso te querer

"E mesmo que cada  fibra do meu corpo queira você, 
Eu não vou.

Não vou porque eu não posso. Porque nosso tempo passou. Porque, talvez, você não seja o meu cais. E olha, não foi fácil aceitar isso. Talvez eu ainda não acredite tanto assim, mas sabe, ás vezes se eu repetir isso vezes demais, fica marcado.

Como você ficou.

E por mais que você me empurre para longe, 
Seus olhos tentam me puxar para perto. E cada um daqueles toques secretos que ninguém vê, eu sinto. Cada uma daquelas brincadeiras sem nexo, eu entendo. E cada desejo seu, eu atendo.

E mesmo quando você me diz para ir embora, 
Você me puxa. E quando você me diz que se cansou, minhas mãos passeiam em você numa massagem inocente e indecente. Quase desesperada para tocar mais de você, mais uma parte, mais um pedaço que por uma fração de segundos, é meu.

E mesmo sem se esforçar você me deixa como bem entende, 
Eu tento teimar. Tento desviar, tento escapar. Finjo que não é comigo. Não vi, não ouvi. Não senti. Não sinto. Não sei. Não é. Não quero. 

Quero. É, eu sinto. Eu sei. Eu ouvi. Eu vi.
Eu senti tudo. Eu senti tanto...

E mesmo que cada fibra do meu corpo queira você, 
Eu não vou. 
Eu não preciso ir. Eu estou.
E eu sou.

Sou tudo o que você quiser que eu seja. 
Menos seu."

- Augusto Alvarenga

"Quando não há amor, é tudo mais fácil. Fácil de esquecer, de deixar pra lá e de realmente não dar a mínima para aquilo. Agora, quando se ama, não há como não pensar, como não querer e não se preocupar. O amor torna tudo mais complicado..."

- Ingrid Drumond

"Virei pro lado, fechei os olhos … E me deu saudade. Puta merda, me deu muita saudade."

- Sorry, I'm not Chuck Bass

Eu não posso fazer você me amar.

Quando nos separamos, lembro de ter passado infinitas noites ouvido "I can't make you love me" da Adele que na tradução literal significa: Eu não posso fazer você me amar. Na época eu não entendia os motivos pra que eu nunca fosse o suficiente pra você e isso me machucava muito. Eu pensava que não era possível que só eu sentisse o mundo mais certo quando estávamos juntos, apesar dos problemas. Mas o tempo passou e com ele tudo amenizou. O amor, a dor, a saudade e as dúvidas. Muita coisa mudou. Eu mudei. Cheguei a acreditar cegamente que tinha te perdido de vez. Segui em frente com o peito meio arrebentado, umas lembranças suas e a vontade incessante de voltar no tempo e fazer diferente. Ainda me restava a ideia de que eu podia salvar nós dois do fim. Que quem sabe, se eu fosse mais atenta, mais bonita, mais feliz, você tivesse batido o pé e insistido em mim. Em datas comemorativas, pensava em você e pensava sobre o quanto eu esperava que você estivesse bem, feliz e realizado. Tentei manter o silêncio depois da loucura porque vi que não adiantava gritar que eu podia fazer tudo diferente se você já não me ouvia mais. E novamente, mais um tempo passou. Acabou que amei outra pessoa, que me doeu de forma similar a você. Acabou que tanta coisa aconteceu que se tornou lógico que ir te esquecendo, eventualmente era o que eu tinha como o nosso "fim". Quando me dei por vencida, você reapareceu. Falou as coisas que eu sonhava em ouvir. Se aproximou de um jeito gostoso, de um jeito feliz. Me tornou confusa, atrapalhada e insegura. A mulher em quem eu me transformei que sempre esteve segura de si e sabia com toda a certeza quais eram as suas escolhas, ficou com medo de você. Medo de você quebrar tudo o que eu levei anos para reconstruir e construir de uma forma ainda melhor. Medo de você me tornar insuficiente de novo quando tudo a minha volta, me fazia ser mais do que o suficiente. Medo de te amar de um jeito sem dimensão e por isso acabar em um mar de tristezas e loucuras, mais uma vez. A mulher que eu sou hoje, se sentiu ameaçada pela sua presença, mas te ter de volta era tudo o que eu rezava e implorava aos céus pra ter. Era como se finalmente eu tivesse uma segunda chance de não errar com você e como consequência, não te perder. Adiei planos, viagens e deixei de forma irresponsável alguém esperando por mim para o caso de "se nada der certo". Errei, errei feio. Não tem nem como me defender dessa. Mas em minha tentativa vã de defesa, digo que teu amor me faz errada. Me faz errar, me transforma em algo que eu não quero mais ser. Traz a impulsividade, a irresponsabilidade e o transtorno no lugar da calma, da certeza e da responsabilidade que eu lutei pra ter. E que os Deuses estejam de prova, eu arrisquei. Arrisquei a mim mesma quando tentava me aproximar, arrisquei a mim mesma quando te deixei se aproximar. Nem se quer posso dizer que não fui avisada. Sonhos, amigos, alarmes... Tudo, tudo me avisou que acabaria mal. Mas você sabe, eu sou teimosa. Preciso testar na própria pele e dessa vez, era literalmente isso. Ou você ia me fazer entender que valeu a pena tanta crescimento, ou você ia me fazer sangrar mais uma vez. Corajosa, teimosa, cabeça dura, arrisquei. Abri a vida, os braços, o coração, o sorriso e te deixei entrar. Meu lado orgulhoso esbravejava que era só uma noite. Meu lado racional, alertava que eu enfrentaria problemas por isso. E meu lado que ridiculamente ainda sente alguma coisa por você, dizia a todo momento que era essa a chance. Que era isso que faltava. Então, nos vimos. Por cerca de uns dez minutos, eu fui o ser humano mais feliz dessa terra. E entre cometas e estrelas, tudo colidiu no silêncio que teus braços me causavam. Não havia medo, não havia insegurança e nem nada, havia somente a certeza de que eu realmente tinha encontrado o homem da minha vida. Poucas horas depois, fui relembrada da forma como você facilmente me levava ao céu e ao inferno. Fui jogada sem remorso seu, ao inferno mais uma vez e meu Deus, como doeu. Como incomodou. Levei quase uma semana não querendo existir e não querendo sentir absolutamente nada para não lembrar do quanto você ainda me afetava. No meio da tristeza, outra pessoa quis me curar. Só precisava que eu te tirasse da minha vida e desse aos mãos em carne viva para ele. Loucura, eu sei. Mas eu estava tão cansada de me machucar por sua culpa, que nem pensei. Por impulsividade, não te respondi, te fiz sumir. Prometi a outra pessoa a minha lealdade e o meu coração. Porém a uma semana, fico repassando tudo na minha cabeça e ainda que eu não te entenda nunca, fico sentindo o vazio tremendo que te perder mais uma vez me trouxe. Eu já não sou mais uma menina que se apavora e pensa que só existe você. Hoje eu sou uma mulher que sabe que é besteira sofrer por alguém que como anos atrás, não me ama porque não quer. E mesmo sendo essa mulher segura e forte que eu sou hoje, só me diz por que maldição, eu ainda estou aqui me sentindo como se sem você eu nunca fosse ser tão feliz quanto naqueles dez minutos no paraíso. Me explica por que que eu fico me torturando e pensando que ainda que eu pudesse fazer tudo, eu realmente não posso fazer você me amar.

"Mas você me conhece, não gosto de me justificar e dar explicações. Por isso que, quando eu erro, eu erro feio."

- Gabito Nunes

Ensaios de uma despedida

Desde o nosso reencontro me parecia insustentável o peso que tinha agredido o meu peito naquela noite gelada. Como sempre com você não existe um meio termo. Ou eu sou feliz demais, ou eu me encontro em um mix de sentimentos ruins que acabam me derrubando, cedo ou tarde. Até acho que te dou poder demais sobre mim. Mas será que tem como mudar isso? Não sei qual era a sua intenção em reaparecer assim, em ir embora assim. Nem se quer sei quais eram as provas que você queria tirar disso tudo. Sei somente do mal que me fez notar que você é só você enquanto eu sempre te vi como muito mais do que você vai poder imaginar um dia. De qualquer forma desde o êxtase de felicidade que você me causou, até essa semi depressão causada pela tua indiferença, houve muito silêncio. Se fez silêncio dentro de mim, no meu coração, em volta de mim e nas coisas que aconteceram nos últimos dias. Eu impedi que qualquer um me visse ou falasse comigo. Tudo porque eu levei três anos pra te rever de uma forma contente e segura, e agora me parece que vão ser precisos mais três pra tirar você de mim de vez. Me senti e de certa forma, ainda me sinto, como se estivesse dentro de um aquário, amortecida, enquanto o mundo continua girando. Não é exagero te dizer que você me causou uma dor tão intensa, que acabou por me amortecer inteira e acho que por isso também o silêncio. A quietude extrema me ajuda a pensar com clareza, a sentir menos intensamente e a não reagir. Me torna mais calma e menos explosiva, e impede que atitudes sejam tomadas quando a dor me cega. Mas também não espero que você entenda isso. Agora mais do que nunca, acho que entendi que eu e você ficamos fadados ao: "não era pra ser". O que de início me faz sofrer muito, mas com o tempo se transforma em um longo suspiro depois de um dia intenso. Diferente da outra vez, não estou com pena de mim por estar sem você e acredite, nem pena de você por estar sem mim, estou só com uma sensação de morte. Será que esse é o nosso ponto final? Ainda não posso dizer que te encerrei no meu peito, afinal, se me fez parar uma semana para respirar, quer dizer que me afetou e se me afetou, infelizmente talvez, ainda exista amor. Porém, como eu dizia, não sinto pena nem de mim e nem de você pelo final trágico que aparentemente vamos ter. O meu sentimento atual não tem nome. Pra tentar te explicar do jeito certo, é como se com você houvesse plenitude absoluta. Nos sonhos, nos planos e nas ações. Como se você estivesse perdendo a melhor coisa da vida, só por não ter deixado a covardia de viver o confortável para arriscar de novo no melhor. Não que eu me considere a melhor coisa da sua vida, mas posso te garantir que nenhuma outra conseguirá te amar um terço do que eu sou capaz. Assim como eu sei que infelizmente pra você, você não vai ver a mulher incrível que eu me tornei. E infelizmente pra mim, algo digno de filmes de romance, está acabando com um luto. Você assassinou a parte boa com um tiro no peito e eu fiquei com a dor de ver tanto se transformar em cinzas. Mas preciso te dizer um coisa, tá tudo bem. Não parou de doer e nem vai por um bom tempo, mas talvez, só talvez, eu tenha entendido que mereço mais. É triste, eu sei. Nunca me imaginei dizendo que merecia mais do que você. Só que eu mereço. Mereço quem entendeu o nosso beijo como um ponto final. Quem me trata como ouro. Quem me protege. Mereço quem se sente sortudo por estar comigo e não você que me coloca sempre como segunda opção de vida. Amanhã faz uma semana desde que te vi sair da minha vida como um sonho bom, que quis muito ser realidade, mas não teve força o suficiente. Eu quis, em segredo, te estender a mão e te dizer que não existe nada lá fora como você. Só que sofrimento também cansa e eu quero ser feliz. Sinto, sinto muito por não ser com você. Tanto que eu nunca vou conseguir te dar adeus e te agradeço por ter forçado esse fim sem o meu consentimento. Eu sozinha, seria sempre covarde e teria sempre os braços abertos ao calor do seu corpo. Mas é aquele ditado né, um amor pra vida inteira se transforma em um amor impossível por um tropeço. E o tropeço foi seu, não meu. Agora mesmo triste, é preciso seguir em frente e aceitar que eu não posso amar mais por nós dois, eu não posso mais ser forte por nós dois e eu preciso entender que se somos um amor impossível, definitivamente não foi porque eu desisti de tentar e sim porque você nunca tentou. O luto que me abraçou agora, já começou a passar. Só me pergunto ainda quem vai te segurar quando você perceber que é tarde demais pra recuperar a pessoa que sempre te disse que ia cansar, e que finalmente cansou, mas não deixou te amar e talvez, nunca vá deixar.

"Por gostar tanto de você, não consigo nem dizer adeus!"

- Sorriso Maroto

"A vida são deveres que trouxemos para fazer em casa. 
Quando se vê já são seis horas.
Quando se vê já é sexta feira. 
Quando se vê já é natal.
Quando se vê já terminou o ano.
Quando se vê já não sabemos mais por onde andam os nossos amigos.
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida... 
Quando se vê já se passaram cinquenta anos.
Agora... Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado um dia, uma oportunidade... Eu nem olhava o relógio.
Eu seguiria sempre em frente e iria jogando sempre pelo caminho a casaca dourada e inútil das horas. 
Eu seguraria todos os meus amigos que eu já não sei onde e como estão e diria: vocês são extremamente importantes pra mim. 
Eu seguraria o meu amor que está a muito a minha frente e diria: eu te amo.
Dessa forma, eu digo: não deixe de fazer algo que gosta devido a falta de tempo, não deixe de ter alguém ao seu lado ou de fazer algo por puro medo de ser feliz.
A única falta que será, será desse tempo que infelizmente, não voltará mais."

- Mário Quintana 

" - A felicidade é uma pretensão ilusória de converter um instante de alegria em eternidade. A felicidade é aquele instante que você gostaria que durasse um pouco mais pelo menos. A felicidade é aquele instante que você gostaria que não acabasse tão cedo. A felicidade é aquele instante que você gostaria de repetir....

- Mas todo mundo sabe que a felicidade é um lixo!

- Não enquanto alegria, o lixo da felicidade tá na pretensão ilusória, mas a outra metade dela é linda. É a alegria que você não quer que acabe. Eu pretenderia eternizar esse instante. Se há lixo na ilusão, não há lixo na alegria que estou sentindo."

- Antônio Abujamra e Clóvis de Barros

"O difícil é quando ele é o cara errado pra você, mas você é a mulher certa pra ele. Aí fode tudo. Errado com errado acaba em putaria, certo com certo acaba em casamento, mas errado com certo acaba em eu deitada na cama chorando em cima do travesseiro. Acaba comigo."
- Tati Bernardi

S.O.S

A poucos dias atrás meu peito parecia que ia explodir de tanta felicidade por pensar em te rever depois de tantos anos. Acredito que não haja uma palavra no vocabulário existente para descrever como eu me senti quando te vi descendo do carro e vindo sorrindo na minha direção. Fazia um frio extremo e eu tremia pela baixa temperatura, mas tremia também porque era um sonho bom que eu vinha sonhando desde que me despedi de você no meio de um mar de tristezas no passado. Te ter ao alcance das minhas mãos novamente, poder ouvir sua respiração, sentir o seu coração e ver que teus olhos ainda brilhavam por minha culpa, são coisas das quais eu provavelmente não vou achar as palavras certas para tentar explicar. Por alguns instantes, minha cabeça sempre tão barulhenta se aquietou e meu coração parecia estar dançando ao ritmo da bateria da Mangueira. Meu corpo inteiro sorria, a minha luz se tornou muito mais forte e meu sangue parecia correr pelo meu corpo com a potência de um motor da Porsche. Lembro de ter pensado que de uma maneira ilógica você parecia ainda mais bonito e que era ridícula a forma como eu podia me apaixonar pela mesma pessoa mais uma vez e pela primeira vez, eu vi sinceridade nos seus elogios e na sua surpresa por me rever parecendo outra mulher. Creio que eu realmente seja outra, mas em algum lugar aqui dentro, eu ainda sou a mesma. A mesma que se feriu de uma maneira sem dimensão ao ter que aprender a andar sem você. A mesma que não soube o que fazer nas noites em que a sua ausência parecia insuportável. A mesma que nunca deixou de te amar, mesmo sabendo que era você o dono da minha maior dor. Os seus elogios me fizeram atingir o céu e voltar umas quinhentas vezes e o seu olhar me fazia sentir que tudo tinha se alinhado de novo. Por poucos minutos, que pareciam passar cada vez mais rápido, eu te olhava e tudo o que eu pensava era que eu tinha sorte por poder estar na melhor fase da minha vida e por nesse momento, me apaixonar de novo pelo homem da minha vida. Eu não pensava mais na dor, não pensava no que era desesperador porque me fazia te perder. Não pensava em nada. Só na sorte. Na sorte e no quanto o destino me favorecia te trazendo de volta quando era você que faltava para que tudo isso fizesse sentido. Mas tanta euforia me fez esquecer que você ainda era aquele cara que tinha me deixado sangrando sozinha. Que você sempre acabava me machucando e que as vezes sem querer me fazia sentir pequena, inferior ou insuficiente. O fato é que era tanta coisa boa, que eu ignorei mais uma vez os alertas ensurdecedores que me avisavam que ia doer de novo. E eu ignorei. Eu acreditei quando você não me deixou te olhar em silêncio porque disse que ia voltar. Acreditei que dessa vez eu não precisava gravar em algum canto da minha memória o seu rosto, o seu sorriso e os seus olhares, porque você já voltava, então não tinha porque ter tudo registrado quando a saudade batesse. Afinal, você ia voltar, não ia? Eu não ia passar mais um aniversário soprando as velas e desejando que isso acontecesse, porque você estava aqui, não estava? Eu sei que não foi só um sonho! Então o que aconteceu? Por que você me deixou arrumada, de salto e vendo as horas passarem sem você? Por que preferiu me machucar dessa forma mais uma vez? Meus amigos foram embora, começou a esfriar ainda mais e eu estava lá, sentada te esperando. Até que a realidade me engoliu. Você não ia voltar. Então, apaguei tudo, te disse que tinha cansado de te esperar sabendo que você não volta, coloquei o pijama e deitei na cama. Deitei e não dormi. Deitei e porque era triste demais isso tudo, pensei que o melhor era te deixar ir sem brigar dessa vez. Te apaguei das redes sociais, impedi que você entrasse em contato porque supus que doeria menos. Não dormi nada aquela noite. Senti cada pedaço meu trincar de novo. Chorei como criança pequena. A noite toda. A manhã inteira, a tarde e a noite seguinte. Passei três dias quieta, na cama, tentando parar de chorar. E aquele teu "ei" ficou sem resposta porque doía de uma forma inexplicável. Eu não conseguia falar, não conseguia lembrar, só queria sumir. Aceitei ir em frente com outra pessoa, porque eu não podia fazer isso comigo mais uma vez. Entende? Te amar estava me matando até que eu sozinha me ergui e em questão de minutos, você me derrubou de novo. Eu não podia me sentir quebrada e insuficiente por você de novo! Não podia, mas é assim que eu me sinto. Agora não consigo amar a pessoa que me ama e quer te apagar da minha história. Agora eu tenho novamente os olhos no chão, o coração doendo e a sensação de estar partida por dentro. Agora eu não entendo. Não entendo nada. Não sei o que fazer e nem como fazer. Pra você foi só um beijo, foi fácil ir embora de vez (de novo) depois. Mas pra mim, pra ser sincera com você, foi a pior covardia que você podia ter feito. E me diz, foi pra provar para aquele teu amigo que eu sou idiota por você? Foi pra me derrubar mais uma vez? Foi pra saber que eu vou sempre ser sua segunda opção? Foi por que? Porque eu não entendo. E aí vem uma coisa que você não sabe: eu me odeio por isso. Me odeio porque você sempre me quebra em milhões de pedaços e tudo o que eu penso no fim das contas é "será que ele ia voltar?".

Eu cansei de ser muleta de alguém

"De início, toda vez que você dizia que eu era o seu porto seguro, causava em mim uma leve arritmia de felicidade. Finalmente eu me sentia realmente importante para alguém. Gostava que meu peito fosse seu refúgio, era indescritível sentir seus braços ao redor do meu pescoço apertando forte, buscando em mim apoio para se manter de pé a despeito dos seus problemas. É trágico como, ás vezes, a gente fica orgulhoso de si mesmo sendo a muleta de alguém.

O tempo, no entanto, me fez descobrir um significado triste nesse termo. Percebi que era refém do sentimento fantasioso que tenho por você. Não importava o que você fizesse, meus braços não conseguiam estar fechados quando voltasse. Já perdi as contas de quantas vezes prometi a mim mesmo que não estaria mais aqui á sua espera. De quantas vezes já marquei um encontro com a primeira bola verde que eu vi, só para desmarcar quando você voltava e atracava no meu coração de novo.

Meu colo parece ser seu por decreto de alguma divindade sádica. Eu sei e você também sabe que, aconteça o que acontecer, eu vou estar aqui para você. Não sei se é essa minha mania de consertar coisas quebradas, alguma esperança sem sentido ou algo pior, como amor, mas independente do que for, é isso que me faz estar aqui vendo o mundo passar, empedrado.

Você foi embora. Outra vez. E outra vez ficou aqui dentro esse vazio que tem exatamente as suas medidas. Amar você é uma guerra perdida que eu continuo lutando por teimosia. Cada dia fica mais clara a triste verdade entre nós dois: o barco parte, o porto fica.

Mas dessa vez não vou atrás de você. Não como nas outras vezes. Não como sempre foi. Cansei de te carregar nas costas, de ficar estático com os ombros parados pra te manter confortável. Dessa vez, você vai ter que aprender a andar por contra própria porque eu, bem, eu me cansei de ser muleta de alguém."

- Douglas Cordare.

Sei que tá difícil, mas não me deixa.

É meu bem, nos últimos dias têm sido mais difícil do que o comum. Como se já não bastasse a distância, o ciúme e o sentimento de impotência quando um fica mal longe do outro, agora tem mais uma tempestade em mim que se manifesta como frieza e recuo pra você. Me parece que quanto mais eu tento falar sobre o que me causa trovões enquanto fecho os olhos, mais longe eu fico de você e pior que nem é culpa sua. É só que do dia pra noite ficou difícil pra mim ser eu mesma. Ficou insuportável qualquer coisa e eu tenho rezado para ser só mais uma tpm fora de época do que o que quer que pareça ser. Eu tenho medo disso afetar o que a gente tem, o que no fundo me traz o medo de te perder e antes de você dizer que eu nunca vou perder você, para. Para, respira fundo e pensa. Pensa porque as minhas tempestades geralmente aparecem sem ventania ou previsão. Só despencam com tufões, tremores e tsunamis. E culminam em dias estranhos de silêncio. Talvez você já tenha percebido. Mas estar em silêncio no meu caso, nunca é coisa boa. Se eu estou em silêncio e a minha cama parece ser o único lugar possível a se ficar, se preocupe. Esses são sinais claros de perigo e no meu caso de um pedido silencioso de socorro. O meu peito parece estar sendo bombardeado constantemente. A minha energia virou em nada. E falar, me dá dor de cabeça. Ou em alguns momentos me leva a crise interminável de choro. Eu preciso de você. Mas eu não quero você. Só que pensar em você indo embora, torna tudo isso muito pior. Pra ser sincera, eu não sei o que sentir, o que pensar ou o que fazer. Não sei e não saber está acabando comigo nesse instante. Quando eu falo que não quero você, não digo pro resto da minha vida. Porque seria fácil eu me casar com um homem tão incrível quanto você. Quando digo isso, digo de agora. Talvez por eu não saber deixar ninguém me ajudar. Mas também porque eu tenho tanto medo de você chegar perto demais dessa tormenta toda e resolver como em um passe de mágica fazer sua residência em um lugar menos suscetível ao desastre natural, que sei lá, não deixar você se aproximar agora é meu jeito de não querer te perder. Eu sei que eu tenho sido um pé no saco e sei que você se pergunta nesse momento se isso faz algum sentido. Também sei que você não sabe o que fazer e não sabe como me ajudar. Por isso eu vim te dizer que independente do quão triste eu pareça e do quão chata eu me torne, eu quero você. Eu quero você, o nosso futuro e a nossa vida. Quero te amar mais do que qualquer coisa nesse universo e quero conseguir ser eu mesma de novo antes que tudo acabe ou que eu te faça acabar com tudo. Quero ser feliz do seu lado. E por tudo isso que eu quero, queria te pedir uma coisa. Pedir que você não escute quando eu me questionar sobre nós dois e nem acreditar quando eu digo que possivelmente você é mais um que está por ai ficando com duzentas mulheres enquanto me jura amor. Pedir pra você ignorar a insegurança absurda. Pedir pra você não desistir. E acima de tudo pra não duvidar do quanto eu te quero. Eu tenho um lado racional que sabe o quanto tudo isso é complicado e o quanto dá medo se aproximar de uma pessoa assim. Se eu fosse você eu já tinha saído correndo. Mas, já que não saiu, eu te peço racionalmente falando, não me deixa agora. Ainda que eu não fale e tudo que eu fale esteja saindo da forma errada, saiba que você é meu maior motivo pra querer consertar tudo. Você sabe que um erro meu causou tudo isso. Assim como sabe como eu me arrependo. Mas por mim, por você e pelos nove filhos que a gente planejou ter em um futuro feliz, não desiste. Se protege da tempestade, se protege de mim enquanto isso não passa. Faz o que for preciso pra ficar bem enquanto eu claramente não estou. Faz tudo, de tudo, só não vai embora. Só não me larga sozinha no meio de um mar revolto do qual eu honestamente não consigo ver como sair. Não olha pro lado, não procura alguma melhor, porque vai encontrar. Insiste em mim e insiste em nós. Insiste que eu prometo, o racional vai vencer essa confusão toda e eu vou sair disso te amando uma imensidão a mais do que eu já te amo. Fica e eu vou te mostrar o quanto além de ser tempestade, eu posso ser também o que vai fazer a sua paz nos dias de calmaria.

Pode parar de fugir de mim

"Uma vez você me disse que tava indo embora e que tinha que fugir de mim. Tava tudo bem, eu até entendia a despedida, mas a fuga? Nunca entendo. Você falava que eu era um desses homens-bomba prestes a explodir alguma coisa dentro de você, prestes a te prender numa emboscada. Se o Molejo tivesse pensando na gente, teria sido amor e também cilada.

Falou debaixo dos Arcos e me empurrou, me mandou pra longe enquanto todo mundo via o circo que era a gente. Só faltaram os aplausos, mas juro que a bateria de escola de samba que era o meu peito deu conta dessa falta. Quantas cores você enxerga comigo? Eu vejo muitas, eu vejo várias, eu vejo você refletindo a chuva e brilhando num prisma multicolorido que muda as coisas. Sinto isso quando deito contigo numa cama apertada no meio de Copacabana, sinto isso quando você me liga embriagada e me manda sumir, me manda ir embora logo antes que eu destrua tudo, antes que a gente se exploda porque você não pode, você não quer isso agora, tá tudo muito certo pra outra bomba. Então você foge. 

Foge e não tem sentido nenhum, certo? Porque você tá fugindo do que te faz bem. Tá fugindo porque "agora não é hora", "talvez você esteja enganado", "e se você for embora, como é que eu fico?", "você não quer o mesmo que eu" e blá, blá, blá. Você é todo um Hades de vozes semiloucas gritando pra não me querer porque, bem, você já quer. E eu te quero tanto. Quero pra caramba. Quero a ponto de implodir sozinho só pra não deixar nenhum caco meu cortar você.

Sou bomba, sim, confesso. Mas é porque eu quero te fazer botar pra fora tudo aquilo que você cala. Exterminar essa coisa quieta e calma que você guarda, essa coisa comedida de viver a vida ( que na verdade é medo). Você fala como se tivesse que se desculpar por tudo e pelo mundo, mas não tem, nunca teve. Não tem que se explicar pra ninguém, não tem que pagar a conta do bar pra deixar ninguém feliz. Você precisa seguir essa porcaria desse teu coração, intuição, sentimento, dor de dente ou como você quiser chamar isso que sente. Segue, você vai ver que aponta pra mim porque o teu norte sou eu. E é por isso que eu venho, que eu chego num cronômetro decisivo, sempre mais perto, torcendo pra você não cortar o fio vermelho. Eu só explodo se você deixar. Explodo e mudo o seu mundo inteiro. Você vai ver. 

Sou bomba, meu bem, mas não pra te machucar. Eu faço alguma coisa que reverbera aí dentro que te faz perceber que o Arpoador é mais bonito de noite, que as luzes da Orla deixam o Rio mais romântico e pronto pra gente andar meio bêbados por aí. Te disse noutra noite que sou d'um tipo equivocado, que se desculpa o tempo todo, que veio mesmo é pra fazer estrago. Não foi a maconha ou o álcool, não foi influência do meu amigo de azul que não parava de falar do bosta do Foucalt, mas foi você. Foi você me afastando e correndo como se batesse a meia noite e o pedido se desfizesse. Mas não esquece o sapatinho de cristal e fica. Se esquece inteira e se lembra de mim amanhã mesmo com dor de cabeça e aspirina. 

Já pode parar de fugir de mim, porque isso tudo é medo.

Eu posso até me afastar, ir embora, implodir em outro lugar. Respeito se você não me quiser. Mas... 

Nunca tem fuga quando a coisa da qual a gente foge mora dentro da gente. 

Tic-tac-tic-tac-tic-tac."

- Daniel Bovolento 

"Coragem ás vezes, é desapego. É parar de se esticar, em vão para trazer a linha de volta. É permitir que voe sem que nos leve junto. É aceitar doer inteiro até florir de novo. É abençoar o amor, aquele lá, que a gente não alcança mais."

- Caio Fernando Abreu 

"Complicado é quando o motivo do seu riso mais feliz, insiste em ser o do seu choro mais triste, quando você deixa claro que é a tua certeza e ele acaba te trazendo mais dúvidas. Quando ele pode ser teu abrigo, mas mesmo assim te joga na tempestade, ou, quando ele pode transbordar contigo e opta por não passar da medida. E ainda ser teu 8 ou 80 mas prefere ser o que não vai arriscar. Complicado mesmo é quando ele tem todos os motivos pra ser o sim, mas o forte dele ainda assim é querer ser o não."

- Esgotada 

"Uma das melhores coisas da vida é sentir, seja aquela coisa que nos deixa sem ar, seja alguma coisa aparentemente insuportável, seja muito ou seja pouco; sentir é com certeza uma das melhores coisas que fazemos, sabe que as vezes você sente demais, as vezes dói demais, as vezes parece que nunca mais iremos nos levantar e nunca mais iremos conseguir fazer aquilo de novo, as vezes nosso único desejo é parar de sentir; mas você sabia que quando desejamos alguma coisa, mesmo que especificando extremamente o desejo, o universo nunca te entrega de volta o que você pediu, ele não é nosso padrinho mágico, está mais pra gênio da lâmpada, em quase todos os desenhos que eu assisti até hoje o gênio é sempre sorrateiro e esperto, sempre arranja um jeitinho de passar a perna na pessoa quem tirou ele daquele confinamento insuportável, mas esse não é o ponto; a questão mesmo é que eu passei muito tempo, muito tempo mesmo, pedindo, implorando, suplicando que eu parasse de sentir, de ser tão intensa, eu só queria acabar com aquilo, com aquela dor que me consumia; mas hoje, na verdade há alguns meses eu me sinto vazia, esgotada, as vezes alguém vem e me enche pela metade, mas é que tudo que transborda cai, encha um copo até a boca e tente andar com ele, agora encha um copo até ele transbordar e suje toda cozinha, nenhum dos dois parece bom não é mesmo? Mas é isso que a gente quer o tempo todo, transbordar e então quando sentimos demais, queremos não sentir nada; um pouco contraditório não acha? Quem parece o gênio da lampada agora? Eu sinceramente acho que o universo não gosta desses joguinhos, por isso ele brinca um pouco comigo; mas então, tudo que transborda seca, e eu sequei, e não tem nada mais assustador e doloroso que o vazio do fundo do poço, não tem dor no mundo que doa tanto quanto não sentir nada; mas como assim? Se não sente nada, não dói, não tem como doer; mas dói, dói muito, dói mesmo, porque pra quem já foi feliz um dia, a mesmice nunca será o suficiente; eu acho que é assim que funciona com os sentimentos, pra quem já transbordou tanto, não consegue viver sem nada."

- Bianca Autran

"Muitos tinham medo de chegar perto dela, diziam haver um furacão no lugar do coração. Mas só um teve a ousadia de lhe mostrar a calmaria."

- Desconhecido

Tuas escolhas te fizeram ser só um passado.

Quando você se reaproximou, parecia que eu tinha entrado em um sonho bom. Meu coração passou a acelerar a cada mensagem, ouvir a sua voz me fazia tremer e pensar em te rever fazia meu estômago embrulhar. Eu ficava pensando no quanto eu queria estar bonita, no quanto eu queria que você me olhasse como quem também sentia minha falta e no quanto era enlouquecedor pensar que talvez, a gente ainda tivesse uma pequena chance de fazer tudo dar certo. Eu desejei conhecer você do zero. Me apaixonar de novo. Te amar de novo. Nunca aprender como seria uma vida sem você. Desejei esquecer toda a dor que você me causou e anular o quanto eu sempre pareci insuficiente pra você. Tua volta me fez pensar em tanta coisa e me fez sentir tanta coisa que eu demorei semanas pra conseguir falar sobre isso. Eu realmente achei que tinha te perdido pra sempre e aí você voltou. E eu fiquei com aquela cara de: não entendi porra nenhuma. Me questionei, questionei tudo e tentei afastar toda a negatividade que vinha junto quando eu pensava que você ia sumir no dia seguinte. Veio janeiro, fevereiro, março... Teu aniversário... E aí eu percebi pela primeira vez que de pouco em pouco você estava voltando a ser o cara que não respondia mensagens, que não se importava quando eu dizia o quanto queria te ver e que facilmente me substituía por qualquer outra coisa. Mas eu insisti, porque é isso que eu faço e porque te ter de volta na minha vida era incrivelmente bom. Eu insisti, te pedi atenção, te pedi prioridade, te convidei para o meu aniversário. Me iludi achando que você talvez aparecesse e me fizesse entender o porque eu nunca consegui deixar de te amar tanto. Me iludi pensando que talvez fosse bom te reaproximar da minha vida, escutar meus amigos surtando quanto a isso e que talvez, lá no fundo você também sentisse algo por mim. Afinal, é por isso que você ainda usa o escapulário que eu te dei, não é? E tudo isso me fez ignorar aquela voz na minha cabeça dizendo que isso era errado, que você ia me machucar de novo e que isso tudo ia acabar muito mal. O que me fez claramente ignorar os sinais de desinteresse, os sinais de que você ainda era só aquele cara que me via como um "tanto faz". Eu ignorei, segui sorrindo e dizendo que eu sabia lidar com tudo o que você causava. Mas o problema é que eu não sei. Eu te dou poder demais pra me curar ou me machucar e você ainda escolhe ser quem machuca. De pouco em pouco eu pude perceber o quanto me fazia encolher os nós na garganta que você ainda me causava. O quanto era ridículo eu ainda sentir tanta coisa por alguém que obviamente não se importa. E eu fui ridícula me iludindo, fui ridícula pensando que o tal do destino tinha te feito voltar, quando na verdade fui eu que permiti que você chegasse perto mais uma vez. E a uma semana do meu aniversário, ontem foi a primeira vez que ficou claro como água pra mim que além de eu não fazer diferença nenhuma pra você, você realmente não se importa nem por um segundo se me machucar. Pra você pelo jeito eu continuo sendo só um amontoado de problemas e fraquezas dos quais você quer distância. E é uma pena que você tenha me feito chorar mais uma vez porque ontem ao perceber que você me faz duvidar de mim mesma, eu também percebi que você nunca vai perceber a mulher maravilhosa e incrível que eu sou. E pode demorar, mas um dia quem vai perceber que perdeu a melhor coisa que podia ter acontecido contigo é você e no momento em que você virar pra tentar me dizer algo que valha a pena ouvir, eu vou estar ocupada demais amando o homem que ao contrário de você agradece a Deus todos os dias por me ter na vida dele. Você tinha tudo pra ser o homem mais amado desse mundo, eu te garanto que não há e nem haverá alguém que possa te amar tanto quanto eu, mas a escolha de me me fazer encolher o corpo e ter os olhos no chão mais uma vez foi sua. A minha escolha antes foi sofrer por isso, hoje a minha escolha é erguer a cabeça e aceitar que no final das contas se você aparecer ou não no meu aniversário, não importa porque não é mais você quem dita o tamanho da minha felicidade e muito menos o tamanho da mulher que eu sou e que eu sei que posso ser. Você escolheu ser mais um e eu hoje escolhi te deixar ser só isso pra poder amar alguém que nunca vai ser tão pouco e que nunca vai fazer de mim nada menos do que um universo inteiro. Eu sinto muito sim, mas não é por mim e sim por você.

"Por muito tempo gritei, bati o pé, fiz birra. Quis calar o mundo com palavras, mas acabou. Hoje sou eu quem me calo e deixo a minha felicidade falar mais alto. E olha só, funciona."

- Allax Garcia 

"Então ele apareceu. Foi uma mudança tectônica, em que tudo que pensei saber sobre mim, fosse modificado. Era como se eu finalmente estivesse apaixonada de verdade. Todas as rachaduras e peças faltando, se uniram. Eu me senti completa. Havia encontrado minha alma gêmea."

- American Horror Story 

"Eu ainda insisto em nós porque sei que um dia vai me agradecer por eu não ter desistido de você."

- A Little Hope